“- ¿Te gusto Pedrito?
- No le hablo: es usted veneno puro.
- Cualquiera diría que te gusto: no te separas de mí ni aunque esté varios días sin ducharme en el Chelsea.
- Es que está usted en un gran hotel, y le recuerdo que parte de su biografía la escribí aquí mientras usted estaba desesperado por tirarse todo lo visible y lo invisible: no sabe lo que es inspirarse entre las mismas paredes en las que se escribieron obras como Barton Fink, cuyo Hotel Earle recuerda sobrecogedoramente la habitación que usted eligió.
- Era la más barata y pensé que sería apropiada para una puta barata. Una puta cara no querría entrar, pero no quería una puta cara, quería una puta barata, como las de rotonda de polígono industrial, ya sabes, esas dos rumanas: rubia y morena, como un chotis extraño, vamos, como una bielorrusa cantando por Lola Flores. Putas: me encantan.
- Oh, Doc, es usted una serpiente de cascabel, es Lucifer, es… es…. ¡seguro que usted era el veneno de la manzana que comió Eva con toda la inocencia! ¿No ve que estamos en el hotel de los genios bohemios?
- Este hotel es una mierda: no lavan ni las toallas (y estas huelen a sobaco de Leonard antes de meterse en el convento) y dan garrafón: no me extraña que la borracha que le cruzó la cabeza con una botella a Jim se largara, más borracha aún. Oh, Pedrito: y el jodido camarero parece un bloguero medio: te saluda con cortesía, te ofrece sus dientes de caballo como si me interesara que un tío con pajarita me saludara, y tiene su mierda de foto colgada de la pared en plan: “Te estoy saludando amigo mío, tengo cara de deficiente que saldría en Rain man como colega de Dustin, y creo que tu entrada me ha hecho reflexionar mucho acerca de mi vida y de la condición…”… joder… ¿es que gente así no se hace nunca pajas y se corre en los putos calzoncillos para variar, en vez de hacerlo sobre papel de retrete, apuntando, no sea que la corrida se vaya a salir por los bordes? Seguro que esa es su aventura más espectacular.
- ¿Se va a meter ahora con las fotos de los blogueros?
- ¿Fotos? Anda ya Pedrito: si sólo con ver esos caretos con rostros de tulipán negro te da la risa. ¿Cómo te puedes tomar en serio a un tonto la polla que muestra su “mejor perfil” como si lo “mejor” fuera algo “bueno”? (Mierda, con tanta comilla parezco ¡el Doctor Maligno y tú Miniyo!).
- Pero ese barman le pregunta por sus escritos, Doc: dice que cuando se pone usted sensible arrasa entre las mujeres, y que querría escribir como usted, que de veras piensa en el sentido de la vida, del amor, y que es un tímido incorregible y un romántico empedernido.
- Siiiii, Pedrito, ya le imagino: zapatos de charol, la camisa (blanca) por dentro del pantalón, un ramo de flores perfumadas de Eau´Quebienhuele, y un poema con rimas en consonante, a ser posible que contenga terminaciones como corazón y amor, en vez de las no menos poéticas dame cicuta, como me la pones, puta.
- Veneno. Es usted maldito veneno: ¡Por eso no le comentan! Es usted abominable, ¡un engendro! Hasta Satanás le echaría del infierno por blasfemo.
- Si Satanás tuviera sexo me lo zumbaría, pero creo que allá en el paraíso se volvió majareta: muchas alitas, que no de pollo, mucha arpa, y mucha foto celestial en el perfil del bloguero divino, pero de follar ni hablamos. Así es que le dio un corte de mangas al Cielo que bien podría ser esta nuestra Blogosfera Divina, Dios se mosqueó, y se buscó un dominio donde seguir despotricando. Mientras tanto, Dios proveía a sus ángeles de amables perfiles donde se mostraban sus gustos por Corín Tellado, canciones de mierda de La oreja de Van Gogh (que se cortaría la oreja, y el cuello, si les oyera), y películas románticas de las de llorar en las que un deficiente mental se pasa dos horas cagándola para ir a buscar al aeropuerto a una tonta de los cojones (aunque más follable que una puta barata) que no sabe ni quien fue Leonardo (cree que le hablan de DiCaprio, y en realidad era DaVinci).
- Satanás… sí… Doc: es usted peor que Satanás. Usted nunca conoció un paraíso: se pasa las noche bebiendo y fumando crac como si con eso pudiera huir del mundo. ¿Y sabe qué? Lo estoy escribiendo todo en su biografía inédita, y todos sabrán quien es usted, aparte de los cotillas que ahora que saben su nombre le leen con más morbosa atención: ¡Veneno es lo que es!
- Todo lo que tú quieras, Pedrito… Pero ese jodido ángel caído, ese maldito rebelde sin causa y sin tupé que nunca improvisó abrazándose a su padre: ¡¡No tenía ni polla!! Jajjajajajajajajajajaajjjaa… ¿No es gracioso Pedrito?: Satanás no tenía polla… me parto: ¡Es un infierno! Jajajajajjajajaja… Oh, dios…”
- No le hablo: es usted veneno puro.
- Cualquiera diría que te gusto: no te separas de mí ni aunque esté varios días sin ducharme en el Chelsea.
- Es que está usted en un gran hotel, y le recuerdo que parte de su biografía la escribí aquí mientras usted estaba desesperado por tirarse todo lo visible y lo invisible: no sabe lo que es inspirarse entre las mismas paredes en las que se escribieron obras como Barton Fink, cuyo Hotel Earle recuerda sobrecogedoramente la habitación que usted eligió.
- Era la más barata y pensé que sería apropiada para una puta barata. Una puta cara no querría entrar, pero no quería una puta cara, quería una puta barata, como las de rotonda de polígono industrial, ya sabes, esas dos rumanas: rubia y morena, como un chotis extraño, vamos, como una bielorrusa cantando por Lola Flores. Putas: me encantan.
- Oh, Doc, es usted una serpiente de cascabel, es Lucifer, es… es…. ¡seguro que usted era el veneno de la manzana que comió Eva con toda la inocencia! ¿No ve que estamos en el hotel de los genios bohemios?
- Este hotel es una mierda: no lavan ni las toallas (y estas huelen a sobaco de Leonard antes de meterse en el convento) y dan garrafón: no me extraña que la borracha que le cruzó la cabeza con una botella a Jim se largara, más borracha aún. Oh, Pedrito: y el jodido camarero parece un bloguero medio: te saluda con cortesía, te ofrece sus dientes de caballo como si me interesara que un tío con pajarita me saludara, y tiene su mierda de foto colgada de la pared en plan: “Te estoy saludando amigo mío, tengo cara de deficiente que saldría en Rain man como colega de Dustin, y creo que tu entrada me ha hecho reflexionar mucho acerca de mi vida y de la condición…”… joder… ¿es que gente así no se hace nunca pajas y se corre en los putos calzoncillos para variar, en vez de hacerlo sobre papel de retrete, apuntando, no sea que la corrida se vaya a salir por los bordes? Seguro que esa es su aventura más espectacular.
- ¿Se va a meter ahora con las fotos de los blogueros?
- ¿Fotos? Anda ya Pedrito: si sólo con ver esos caretos con rostros de tulipán negro te da la risa. ¿Cómo te puedes tomar en serio a un tonto la polla que muestra su “mejor perfil” como si lo “mejor” fuera algo “bueno”? (Mierda, con tanta comilla parezco ¡el Doctor Maligno y tú Miniyo!).
- Pero ese barman le pregunta por sus escritos, Doc: dice que cuando se pone usted sensible arrasa entre las mujeres, y que querría escribir como usted, que de veras piensa en el sentido de la vida, del amor, y que es un tímido incorregible y un romántico empedernido.
- Siiiii, Pedrito, ya le imagino: zapatos de charol, la camisa (blanca) por dentro del pantalón, un ramo de flores perfumadas de Eau´Quebienhuele, y un poema con rimas en consonante, a ser posible que contenga terminaciones como corazón y amor, en vez de las no menos poéticas dame cicuta, como me la pones, puta.
- Veneno. Es usted maldito veneno: ¡Por eso no le comentan! Es usted abominable, ¡un engendro! Hasta Satanás le echaría del infierno por blasfemo.
- Si Satanás tuviera sexo me lo zumbaría, pero creo que allá en el paraíso se volvió majareta: muchas alitas, que no de pollo, mucha arpa, y mucha foto celestial en el perfil del bloguero divino, pero de follar ni hablamos. Así es que le dio un corte de mangas al Cielo que bien podría ser esta nuestra Blogosfera Divina, Dios se mosqueó, y se buscó un dominio donde seguir despotricando. Mientras tanto, Dios proveía a sus ángeles de amables perfiles donde se mostraban sus gustos por Corín Tellado, canciones de mierda de La oreja de Van Gogh (que se cortaría la oreja, y el cuello, si les oyera), y películas románticas de las de llorar en las que un deficiente mental se pasa dos horas cagándola para ir a buscar al aeropuerto a una tonta de los cojones (aunque más follable que una puta barata) que no sabe ni quien fue Leonardo (cree que le hablan de DiCaprio, y en realidad era DaVinci).
- Satanás… sí… Doc: es usted peor que Satanás. Usted nunca conoció un paraíso: se pasa las noche bebiendo y fumando crac como si con eso pudiera huir del mundo. ¿Y sabe qué? Lo estoy escribiendo todo en su biografía inédita, y todos sabrán quien es usted, aparte de los cotillas que ahora que saben su nombre le leen con más morbosa atención: ¡Veneno es lo que es!
- Todo lo que tú quieras, Pedrito… Pero ese jodido ángel caído, ese maldito rebelde sin causa y sin tupé que nunca improvisó abrazándose a su padre: ¡¡No tenía ni polla!! Jajjajajajajajajajajaajjjaa… ¿No es gracioso Pedrito?: Satanás no tenía polla… me parto: ¡Es un infierno! Jajajajajjajajaja… Oh, dios…”
