El burlador de mitos

Diálogos absurdos: 27

2010-10-31T11:58:00.002+01:00

- Doc.
- ¿Sí, joven Skywalker?
- ¿Cómo me ha llamado?
- Es verdad Pedrito, estás envejeciendo.
- Qué cabrón.
- Pero desnudo gano. ¿Qué querías preguntar?

Ahora la lluvia. Doc fumando y una copa a media mañana. Me pregunto si le arderá el estómago o si todo ese alcohol le da la lucidez que a mí me falta.

- Hace mucho que no habla de blogs. ¿Sucede algo?
- No. ¿Qué debería suceder?
- Pues no lo sé, porque sucede que usted era crítico ácido y mordaz, y resulta que últimamente la única mordacidad que respira debe de ser entre las piernas de alguna de esas señoritas que llama.

Una calada densa, un café en una película en blanco y negro. No le veo como a Bogart o como a Cary Grant. Tampoco diría que es Robert Mitchum aunque un día me confesara que sentía fascinación por Macao y por Jane Russell a pesar de no considerarla una actriz. Después de todo –me diría-, tampoco lo fue Ava Gardner.

- ¿Adónde quieres llegar Pedrito?
- Los blogs.
- Ah, los blogs.
- Sí, los blogs. Usted escribía críticas.
- Es cierto. Siempre sobre el mismo arquetipo de blog. El mismo cretino que quiere que se hable de él aunque sea mal para conseguir visitas, lo que no está mal si lo haces un par de veces o tres. Luego está el otro arquetipo, el del artista que cree que el puto y jodido dios se ha follado a su madre y ha dado a luz a un geniecillo. Ya sabes: gente que levanta la moderación de comentarios no sea que alguien con menos conciencia que yo le diga lo que realmente piensa de la mierda que escriben. Y no nos olvidemos de Los sentimentales, aquellos que directamente follan con dios y se creen que tienen línea directa con lo divino, como si retorcer el lenguaje y abrir el diccionario buscando palabras que nadie usa fuera sinónimo de poesía. No hace mucho una Sentimental en un salón de actos me preguntó con una de esas sonrisas de me cepillo los dientes cada mañana: “¿Tú tienes blog?” Y te prometo que estuve a punto de responder: “Sí, mi blog se llama Dexter y el tuyo es un insulto a la inteligencia y merece morir”. Pero fui prudente y dije que no sabía escribir.
- No se lo creería.
- Ya lo creo si se lo creyó. Puse esa sonrisa de cimitarra y supongo que se dio cuenta de que sus poemas eran al arte como un impotente a un actor porno.
- ¿Por eso no critica blogs?
- No.
- ¿No?
- No.
- ¿Por qué no lo hace?

Me gusta ver el balcón lleno de humo, su copa bajando en el vaso. No sé por qué hay mujeres que ven en la autodestrucción algo romántico. Supongo que es como un viaje del que no sabes si vas a regresar y cuyas sensaciones son lo único verdadero que habrá en ti. Porque sabes que no hay nada falso en quien es consciente de su mortalidad.

- No lo hago porque ya lo he hecho. Sería como repetirme, y repetirse es de mal gusto. No quiero cantar la misma canción, y como diría tito Kundera: “La historia del arte no resiste las repeticiones”.

Un trago y un cielo gris casi a mediodía, como el humo del Rick’s café y una corista cantando una canción que me huele a la lluvia.

- ¿Ya no habrá más críticas?
- ¿Estás de broma? El mundo entero es un péndulo que oscila entre lo ridículo y una risa. Pedrito, ¿me has visto follar alguna vez con la misma puta? ¿He marcado el mismo número buscando a la misma mujer?
- Pues, Doc, algunas veces.
- Eso fue porque el polvo perfecto requiere al menos dos o tres, puede que cuatro encuentros. Después de ese polvo perfecto tienes que moverte entre otras piernas, y otras bocas, y otros nombres distintos que olvidas aún cuando no seas capaz de olvidar a qué huelen. Su perfume, Pedrito, es la esencia de todo. Lo es de esta copa y de este cigarrillo que se consume. Lo es de esta lluvia.
- Vale, lo que quiera, pero marcó el mismo número.
- Sí, y también estoy aquí, en la misma centralita.
- Aunque tiene nombre de whisky.
- ¿El qué?
- Cada martes, su centralita. Somos de polvo blanco y dorado.

Entonces se ríe. Es extraño verle reír porque sólo le hemos oído reír sin saber qué aspecto tiene. Entonces todo se relaja y se marcha con el humo y el frío y la humedad de la lluvia. Porque allí quedamos, como quien echa una partida de cartas o ve en un charco una parte del mar.

Diálogos absurdos: 26

2010-09-06T22:58:00.001+02:00

- Doc, usted no está ni medio normal. Mañana vuelve a hablar en riguroso directo en la emisora con nombre de whisky, y ni siquiera ha movido el culo del sofá en todo el fin de semana.
- Estoy escuchando grandes canciones, Pedrito. ¿Hay mayor placer que ese? Además, para oírnos y entrar en el Chat en directo sólo tienen que mirar a la derecha de este nuestro blog, ya sabes, donde pone el horario del programa y donde dice Chat, tampoco es tan jodidamente difícil.
- Bueno, pues juraría que para usted su mayor placer son las putas y masturbarse en los baños públicos de los cafés antes de empezar una conferencia.

Doc se incorpora, como si se levantara de una nube.

- Pedrito, no me recuerdes esa escena. Me cago en toda la puta que la parió: era la poetisa más mierda que he conocido en mi vida, y encima me habían untado pasta gansa por hablar bien de ella. ¿Te imaginas que tiene un blog? ¡Me cago en su puta vida! Menos mal que estaba buena y que la mamaba mejor que Renata…
- ¿Renata?
- Sí, ¿no te hablé de Renata? Una puta brasileña que me follé en un club de alterne. Me cago en el cielo, estaba para escribir un poema sobre esa vagina depilada y húmeda.
- Doc, mañana Cris y Xavi “La Voz”, ya sabe, usted le bautizó como el Sinatra de la radio, estarán donde tienen que estar y usted… bueno, usted la verdad es que siempre tiene que entrar borracho y… en su línea.
- Pedrito, Pedrito, deberías relajarte más. ¿Te presento a Renata?
- No.
- ¿No?
- No.
- Te siento tenso.
- Doc, ¿no ha preparado nada para mañana?
- Soy un genio Pedrito, ¿qué tengo que preparar? Calla y escucha esta canción, mañana por la noche las nenas se mojarán las bragas, el viento soplará aún más suave que el perfume de una buena fulana. Madrid arderá con nosotros… bueno, conmigo, tú eres un perdedor.
- Deme de beber.
- ¿Whisky?
- Mañana por la noche, Doc.

Mañana por la noche, repetí, como si algo grande fuera a suceder. Como si mañana noche pudiera convertirme en él. Como si me desearan como le deseaban. Entonces vino la música, y con ella, el alcohol y todas esas mujeres de las que hablaba, como si esta noche no volviera a repetirse nunca.

Diálogos absurdos: 25

2010-08-02T21:56:00.000+02:00

Abro la puerta, un cerrojo suave como el olor de un niño. El pasillo huele lento, como una oración. Cierro tras de mí, un chasquido leve, un silencio. Oigo mis propios pasos cuando abro la puerta que da la entrada al salón.

- Doc, vaya, qué silencioso.
- Calla, Pedrito, cojones, que estoy estudiando.
- ¿Estudiando?
- Sí, cojones, estudiando. ¿Qué parte de mi idioma no entiendes?
- Perdone Doc, es que hace unas semanas, cuando le dieron vacaciones en la radio con nombre de whisky, le sorprendí fregando los platos.
- ¿Me estás llamando afeminado? –levanta la mirada que se clava como alfileres una tarde de acupuntura sádica.
- No Doc, los dioses me libren. Seguramente fregó los platos porque se sintió libre de su yugo viril y al estar de vacaciones pensó: voy a hacer cosas que nunca hago.
- ¿Ahora aprendes sarcasmo Pedrito?

Vuelve a mirarme, como si quisiera atravesar mis pensamientos, ser el aire que me traspasa y quedarse con algo de mí.

- ¿Yo, Doc? Nunca.

Me siento. El verano huele en mi camisa, el calor entrando por las rendijas de las persianas.

- ¿Qué estudia Doc?
- Supervivencia.
- ¿Un manual de supervivencia?
- No, Pedrito. Estudio catalán.
- ¿Qué? ¿Cómo? –le pregunto perplejo.
- Pedrito, Franco ha vuelto y ha nacido en Cataluña, uy, que digo con la eñe, ¡que me castran vivo!: Catalunya, Pedrito, Catalunya.
- Doc, ¿ha perdido la cabeza?
- ¡Que vaaaaaa! Me siento iluminado, Pedrito. Con Franco se prohibía todo, como en Catalunya: el burka, hablar en castellano en medios públicos, los toros, que los taxis pongan una bandera española, sólo si es española, si es de la república de san su puta madre, no, que no es española y por tanto sería válida, y para rizar el rictus de la ironía psiquiátrica, las muñecas vestidas de flamenca, y ya puestos, a Bertín Osborne, que tiene apellido de toro, no se les vaya a pegar algo. Lástima que no prohíban la gilipollez. ¡Se prohibirían a sí mismos!
- Si a usted se la pela, no le gustan los toros, y ha usado la bandera española para limpiarse restos de semen cuando ha yacido con alguna prostituta.
- Sí, es cierto, pero lo he hecho ejerciendo mi libertad, y no la pantomima de un resentido que no folla ni con putas.
- Doc, debería dejar el consumo de drogas.
- Pedrito, no me jodas: ¡debería volver a consumirlas! Por eso aprendo catalán, porque seguramente acaben fusilando a quien diga que es de otra provincia ajena, ¿o debería decir nación? Bueno, da igual, Franco ha vuelto, y el asunto es supervivencia Pedrito, supervivencia: todos los regimenes totalitarios, toda nación que pierde su sentido del humor, acaba siendo prohibitiva y destructora con lo que no va con el pensamiento único, un Abel cobarde y fariseo a favor de todos esos señores y señoras cabreados con sus vidas, incapaces de entender la risa, su levedad, su deliciosa borrachera.
- Supongo que sí Doc.
- Es así Pedrito. Bona nit.
- Bona nit, Doc.

Vuelve a su estudio, y es entonces cuando le comprendo. Abro un libro de Keroauc y me pierdo en él, pensando en un viaje que no tiene regreso, en la risa de quienes juegan al billar una tarde cualquiera, aún libres de todo, antes de que el mundo que conocemos vuelva a transformarse en la dictadura de dios.

Diálogos absurdos: 24

2010-06-21T22:33:00.003+02:00

- Doc, ¿cree usted que…?
- No.
- ¿No?
- ¿Hay eco Pedrito?
- No. En una habitación llena de videos porno creo que el eco se ahoga en sus gargantas.
- Profundas.
- Sí Doc, muy profundas.
- Mis videos ni se tocan Pedrito, ni se tocan. Son como las estampitas de la virgen de una beata.
- ¿Entonces no cree que ell…?
- No Pedrito, olvídalo, ni de coña, ni por asomo, ni aunque se acabara el mundo mañana o lo predijera Nostradamus o la madre que parió al jilguero.

Me levanto y voy hacia la ventana. Me gustan las ventanas en tardes así: es el principio del verano, es el santo de mi creador, Doc está sereno porque apenas lleva dos botellas de whisky sin hielo y una de vodka con un belga, los niños no juegan en el parque porque están todos viendo la televisión, un par de desarraigados van a ver una película al cine club de esas que tienen letras y hablan en un idioma que nadie, salvo los que hablan el idioma, entienden.

- ¿De qué va a hablar mañana Doc?
- De las calles que tomaremos.
- No diga, Doc, ¿nos vamos de manifa? Córcholis, siempre he querido ir de manifa.
- Pedrito.
- ¿Sí?
- ¿Pero qué mierda de lenguaje es ese? ¿Ha salido tu foto en un periódico del siglo XIX o algo?
- Bueno… yo…
- Tomaremos las calles, arderán las ciudades Pedrito. Se quemarán los mares y se secará la arena de todos los desiertos como soles. Gritaremos, joder si gritaremos. La hierba a nuestro paso se apartará, las montañas inclinarán sus cumbres para que todos pasemos, corriendo y gritando Pedrito: corriendo y ardiendo.
- ¿Ha tomado drogas recientemente Doc?
- Pedrito…
- Doc…
- Deja de cascártela con revistas porno de mil novecientos veinte. Mañana por la noche el mundo entero sabrá de pasiones, deseos, países fragmentados, leyendas aún más antiguas que la puta y jodida evolución humana. Pedrito…
- ¿Sí?
- Mañana nos vestiremos con capas hechas de espuma de mar, todas las putas se convertirán en musas, bueno, las putas ya son musas en sí, y si no que se lo pregunten a Klimt. Pedrito: mañana voy a destrozar el Romanticismo.
- No joda.
- Jodiendo es como se destroza.
- Romanticismo…
- El inglés.
- ¿Y cree que…?
- No Pedrito.
- ¿Ni siquiera después de…?
- No.

Enciende un puro, un aroma intenso, como de cristal quemado, denso, humo que se agarra al humo, y se recuesta en su silla forrada de cuero y olor a betún de un limpiabotas de Lousiana.

Yo me pierdo en la ventana, una puerta hacia algún otro lugar, ella tendiendo la ropa o el viento avivando la hoguera, lejos de aquí, tal vez ahí, en Camelot.

Diálogos absurdos: 23

2010-06-14T21:57:00.002+02:00

- Diosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdios…. ¡¡¡Diosssssssssssssssss!!!
- Doc, Doc, Doc: tranquilícese, deje de sudar: beba algo. No. No beba agua, voy por alcohol de farmacia.
- No Pedrito, no –jadea, se sienta. Es un sofá confortable, tipo imperial-. Estoy abrumado, joder, aún me duele la polla. Dios Pedrito, mi glande parece un puto semáforo en rojo que nunca pasa a verde, y sólo parece ámbar porque me palpita.
- Pero Doc, ¿se puede saber que ha hecho?
- Pedrito, dime –me mira con ojos de Hannibal Lecter después de haber pensando en comerse un sorbete de seso-: ¿hay vida más allá de las putas?
- ¿Cómo? … ¿Eh? … ¿Cómo… cómo dice?
- Pedrito, cojones, la pregunta es más fácil que leer un blog mediocre.
- Doc: claro que hay más vida después de las putas.
- Pues he descubierto el paraíso, el Nirvana, el Shangri Lá. ¿Existe de verdad ese lugar descrito por Frank Capra en Horizontes perdidos? Ah, Pedrito: esta semana he visto como cada día de mi vida pasaba ante mí como un poema de amor y penetración que nunca cesa. El vaivén de las olas, los daikiris, las pajitas sobre los daikiris, absorber de la pajita…
- Doc: despierte. ¿De qué habla?
- Iban desnudas.
- ¿Quiénes?
- Ellas, todas ellas.
- ¿Ha estado bajándose películas porno otra vez?
- No Pedrito, eran ellas: desnudas, inmensas. Sus pechos colgando, esas glándulas mamarias llamando mi lengua como a un sereno por la noche cuando has perdido la llave.
- Usted delira. ¿De eso nos va a hablar este martes en la Radio con nombre de whisky?
- ¿Hablar? ¿Quién puede hablar del cielo, de la tierra prometida? ¿Podría alguien, amigo mío? ¿Podría?
- Bueno, está claro que usted ha debido consumir alguna sustancia, aunque lo normal es que las consuma con más frecuencia que Sherlock Holmes.
- En absoluto: ellas iban desnudas, ellos también, pero no me fijaba demasiado en sus… atributos.
- ¿En sus atributos?
- En sus pollas.
- Oh.
- Sólo ellas que ib…
- Espere.
- ¿Qué?
- ¿Dónde ha estado hay arena?
- Sí.
- Alguna roca, ya sabe, en una esquina o algo así.
- Alguna. Esquinas también, putas ninguna, que supiera.
- Y mar.
- Sí, ¿esto es un test Pedrito?
- Doc: ha estado en una playa nudista.
- ¡No me jodas!
- Doc, era una playa nudista.
- Mierda, ¿miraban raro mi palo siempre haciendo guardia en la puerta de Josefina cuando Napoleón se iba a hacer campaña por esa razón?
- Sí.
- Joder, diosdiosdiosdiosdiosdiosdiosdios…
- ¿Qué?
- ¡¡¡¡¿No follaré gratis con ninguna?!!!!
- Me temo que no, Doc.
- Pedrito, mañana haces tú el programa.
- ¡Pero qué dice loco! Soy tímido, y además, fumo, fumo muchísimo.
- No me importa.
- Carraspeo constantemente, y toso, vaya si toso Doc… cofff… coffff… ¿Ve? Y se me pone esa voz nasal, como de gangoso. No vhe oyhe… ehto es un monthodn de miedda… ¿No ve cómo no puedo imitarle?
- Puedo aceptarlo.
- Hablaré de uno de los blogs que más le gustan y le fascinan, y lo echaré todo a perder cuando empiece a tartamudear, a encender cigarrillos compulsivamente, a oírse de improviso el sonido de una guitarra rota. Todo el mundo sabrá que Maine habrá perdido muchísimo cuando lea sus textos y usted querrá asesinarme por haber mancillado su sagrada literatura.
- Te perdono.
- Doc: usted es gay.
- Nadie es perfecto.

Diálogos absurdos: 22

2010-06-03T22:37:00.003+02:00

Nos sentamos en la terraza de un café junto a Atocha. El aire despeina a Doc, el aire de Madrid no puede hacer nada conmigo.

- Me dijeron que Felipe González dijo hace unos días: “Rectificar es de sabios, sin embargo, rectificar todos los días es de necios”.
- ¿Se ha dado con la cabeza en un dolmen, Doc?
- No, Pedrito, el dolmen compite con la dureza de mi glande, nada de eso: reflexionaba.
- ¿Usted? Doc, va a tener que pedir una bebida muy fuerte como para que usted piense, de hecho, desde aquella escaramuza con Fu Manchú, no le he visto yo actitud alguna.
- Pedrito, hay un tiempo para todo, incluso para reflexionar sobre los necios.
- ¿Desde cuándo escucha mensajes políticos, Doc? A usted siempre le ha importado poco o nada lo que tuviera que decirse en ese mundo farandulero.

La camarera de ancha sonrisa como su escote se acerca a nosotros con su libreta blanca y su bolígrafo tan azul.

-¿Qué toman los señores?
- Whisky como la radio con su nombre, sin hielo, que aún quedan hombres.
- Limonada, que tengo que quedar sereno para seguir escribiendo su biografía.
- ¿Algo para picar?
- ¿A qué hora sales?
- ¿Perdón señor?
- Quiero picarte, ¿a qué hora sales?
- Señor, creo que ignora que mi marido es un G.E.O. obsesionado con el cine de artes marciales, y aunque usted tiene cara de ser aficionado a Jackie Chan, le aseguro que no le iba a hacer la menor gracia una de sus piruetas.
- Joder qué carácter Pedrito, creo que la tengo más dura que la de un ahorcado en un congelador.

Nos mira como si todos los clientes fueran igual: ojos caídos como un ángel y mueca de me dais asco, como si yo tuviera algo que ver.

- Ponnos unas bravas, pero de las de Méjico, nada de mariconadas, que a Pedrito le gusta fingir que es muy hombre cuando no estoy.

Toma nota y veo dos caderas moverse como el muñeco de Elvis.

- Pedrito, amigo, esa gacela está en el bote. Tú dame dos horas o tres, y un buen fajo de billetes y hasta la ministra de “me la pela si todo es igual o no que yo cobro pastita gansa a fin de mes” caería.
- Doc, todo el mundo cae con un buen fajo de billetes, incluso los necios.
- Ah, los necios, Pedrito… justo en eso pensaba.

Nos traen el whisky y mi limonada, una mala mueca, un escote, y un culo por el que podría arder en el infierno.

- Tienes que saber, mi querido amigo, que los necios no distinguirían un palo de una rama aunque ambas cosas sean de madera.
- No me diga que se va a poner místico, ya le he dicho que esas hierbas que cultiva no son buenas. Ian Curtis se metía algo parecido y acuérdese como terminó.
- Todos los necios confunden sensibilidad con debilidad, y deberían saber que toda la fuerza de un tornado es sensible al aire que respira. De hecho, piensa en los tornados: ¿qué son sin su sensación de velocidad, su ritmo, su sensación profunda de la tierra girando alrededor del sol como un meteoro que se precipita al abismo? No es posible la velocidad, ni la fuerza, sin la más profunda y exquisita de las sensibilidades.
- Doc…
- Pedrito…
- Muy profundo, sí, pero creo que los necios seguirán sin entenderle ni a usted ni a sus metáforas. Y mucho menos cuando es un engreído que va de sobrado por esta nuestra vida. Es usted un hombre imposible, Doc.
- Los necios no quieren saber que lo son.
- Los necios no ven más allá de su catecismo, Doc, parece usted nuevo.
- Por eso bebo whisky.
- ¿Por los necios?
- Porque el alcohol es la música que hace que sienta paz en este mundo.
- Es usted un tornado.
- Sí, Tornado Thorton.
- Un hombre tranquilo.
- Sí Pedrito.
- Sí, Doc.

Y levanto la mano, y el ángel viene a nosotros. Una palabra breve, y otro whisky sobre la mesa. Los vasos chocan con sus hielos importados de la Antártida. El viento de Madrid le despeina, cada martes el mismo viento, la misma tempestad.

Diálogos absurdos: 21

2010-05-24T23:40:00.002+02:00

- Pedrito, amigo, oye una cosa: si me pica un cojón significa que voy a saber a qué huelen las nubes.
- No, Doc: significa que es usted un ordinario, un grosero, y un vulgar.

Recojo los cubiertos y él saca el mantel de un cajón. Le gustan los manteles con motivos griegos, dice que adora provocar.

- Pero vamos a ver, Pedrito, ¿qué ordinario ni qué ocho mierdas? Si a alguien le pica un cojón, le pica un cojón. Es como cuando te pica la cabeza, ¿es ordinario que te pique la cabeza? No. Nadie cree que sea ordinario un picor capilar porque no está en la zona de los huevos, ahora bien, si está en la zona de los huevos, resulta que es ordinario. ¿Es por el olor, Pedrito? ¿Te huelen mal mis huevos?
- Oh Doc, no me huelen mal sus huevos…
- ¡¡¡¡¡Ves!!!!! Nunca podrían olerte mal mis cojones: me los lavo día a día, como Johnny Rambo a su coronel.
- Doc…
- Pedrito…

Nos sentamos ante la mesa, como los doce apóstoles, y pienso que entre los dos no puede haber ningún Judas.

- No me huelen mal sus partes íntimas porque nunca las he olido, y aunque fuera usted el último hombre sobre la tierra y yo el último hombre desesperado de sexo sobre esta tierra, tampoco se los olería.
- ¿Ni perfumados con lavanda? Pedrito, que sé que te gusta la lavanda. Te vi regalarle un bote a aquella fulana en el desierto…
- Doc…
- Pedrito…
- ¿Qué va a hacer este martes?
- Deslumbrar a una doncella invisible.

Entonces sirve algo que ha cocinado largamente el domingo por la mañana. Huele a especias y a jengibre, a lata de cerveza recién abierta, al perfume de alguien a quien besó durante horas.

- Usted lo único que deslumbra es al destierro, porque usted y yo acabaremos desterrados como siga así.
- Pedrito, amigo mío, mañana la noche será nuestra, la oscuridad nuestra aliada. Piénsalo: seremos Cyrano bajo los matojos hablándole a nuestra desconocida Roxanne. Mañana por la noche suspirará el mundo, tal vez un par de bragas en forma de estrellas.
- Doc…
- ¿Sí?
- Deje las drogas.
- ¿Por qué?
- Para dármelas a mí, necesito meterme algo para poder soportarle un día más.

Y comimos, el festín de todos los que son, de todas las copas que nos bebimos, de las risas y de las ventanas que se abrieron como piernas, de todas las mujeres que nunca fueron, de un beso, el único.

Antonio Ozores: el hombre que me hizo reír

2010-05-13T20:00:00.010+02:00

Siempre echaremos de menos a los que no están, a los que se fueron, a quienes fueron parte de nosotros. No sabes lo que es la muerte hasta que te arrancan algo tuyo que no sabías que tanto te pertenecía. Entonces no sabes que el equilibrio del cosmos se debe reorganizar, porque somos electrones que giran alrededor de algo que se ha roto: así es nuestra fuerza de gravedad. Y a veces nos perdemos, dolidos, dolientes, resquebrajados como la voz de Chavela, ocultos en la oscuridad de un cuarto donde bebes demasiado y ves películas: las suyas, las de Antonio.

Y un día de lluvia alguien te mira, como por casualidad, y te recuerda que cada instante es aún más precioso que un cálido amanecer en Plutón.

Afuera llueve y estoy cansado, los ojos me pesan como lápidas, hace frío y el hielo no se ha derretido en la copa: brindo por ti, Antonio, el tipo que me hizo reír, el cómico. Me gusta pensar en ti como de otro tiempo, esa idea romántica de los actores recorriendo pueblos y mordiendo el polvo de los caminos para dejar un par de actuaciones, risas y olvido hasta el siguiente lugar que nos espera.

No hay nada más austero y desagradecido que un público que olvida hasta que la muerte nos alcanza y ya es inevitable todo lo demás.

La risa hace que todos nuestros fantasmas desaparezcan por un instante, sin embargo, no hace que las cosas se solucionen, nuestra vida sigue siendo la misma, los miedos no se van a escapar, pero todo cambia cuando pareces no tomarte nada en serio. El cine por el que le conocimos habla de ese tipo de risa. Puede que no fueran las mejores películas, es posible que no hablaran de nada profundo, ni conmovieran al ser humano: la risa es leve, la bocanada de humo que nos hace sentir ligeros, un beso adolescente robado en el portal de su casa. Mi infancia y sus risas le pertenecen, y si bien durante años adolescentes he renegando de ese cine, ya adulto, me volví a enamorar de su tibiedad, de su ligereza, de su risa.

Somos criaturas absurdas, siempre temiendo a que un rayo nos alcance cuando lo cierto es que todo nos alcanza. Y es gracioso pensar en quien no vive porque su sentido del humor es demasiado serio como para entender que la risa nunca ha sido cosa seria.

- Hazme reír-, me dijo una vez alguien que me amó. Y cuando la hice reír estuvo conmigo aún más años que todos los tiempos en que nos hicimos tanto daño. Nos besábamos al cerrar los bares, nos emborrachábamos, y nos envolvíamos desnudos en sábanas aún tan frías como este licor que entra en mi garganta.

Es imposible no enamorarte de quien hace una mueca y el mundo entero se centra en una carcajada: porque tu risa es la mía, porque somos vulnerables, y haces que me sienta segura contigo, me decía.

Allá donde nos perdemos la muerte se está riendo, porque hay alguien que le está contando chistes a Caronte. Aquí el cielo se apaga, la ceniza se desploma sobre los ceniceros de cristal, hay quien recoge el escenario y los furgones se llenan de roídos vestuarios, baúles con máscaras, libretos aún más gastados que los labios de los amantes más intensos, y todas las luces se van agotando, tan lentamente como la ciudad que queda atrás, hasta que sólo quede de nosotros un vasto universo negro de oscuridad y silencio.

Diálogos absurdos 20: Sobre críticas al chat y el porno en la radio con nombre de whisky

2010-05-08T23:44:00.002+02:00

- Oiga Doc, ¿se ha dado cuenta de que empieza a despertar críticas?
- ¿Sí? ¿Me tengo que excitar?

Doc baja la revista porno que estaba leyendo en inglés. Dice que es un defensor de ese tipo de literatura en versión original porque los gemidos auténticos no se pueden doblar del mismo modo que a nadie se le ocurriría doblar a Chiquito de la Calzada.

- Dicen que el chat es un aburrimiento.
- Ya, Pedrito, bueno.

Deja la revista a un lado, dejando claro que a esa nena ya se la ha zumbado varias veces en los baños públicos de un bar country.

- ¿Y no le importa?
- Hombre, teniendo en cuenta quien lo dice. Pse.
- ¿Pse?
- Pse sin gas, Pedrito. Que vengan a animarlo, que hablen de la obra de Bretch o de Chejov, que hablen de Pollock y no hagan chistes idiotas acerca de un ingenioso y guarrete juego de palabras mientras se preguntan: ¿y ese quién es? Que aporten los condones Pedrito, porque aquí follar queremos todos, pero tumbarnos en la cama a que el otro haga sin poner de nuestra parte y luego decirle que es aburrido… bueno, no sé en qué lugar deja eso al comentarista casual.

Enarca una ceja, sonríe de lado, media sonrisa como una media luna, como una cimitarra afilada de mil noches.

- Doc, le noto algo reprimido
- Muerdo mi lengua como mordería otra lengua con una leve presión de mis dientes.
- ¿Iría al infierno mordiendo esa lengua?
- No conozco lugar mejor que esa boca.

Se levanta con una mueca que huele a sarcasmo. Un cigarrillo, el chasquido de un mechero, una larga aspiración, una canción.

- Te diré algo Pedrito: este martes el chat será todo lo montón de mierda que quieras, piensa de todos modos que lo dicen quienes contribuyen a la mierda en vez de a perfumarla, porque ya sabes que a mí las mierdas, si son con buen olor, me gustan tanto como olerle el pelo a Britney Spears en un after. Pero está bien, ¿quién soy yo para ir contra las críticas?
- ¿Adónde quiere ir a parar, Doc?

Oigo el humo entrando por su garganta, una expiración, un leve soplido, bragas mojándose bajo la lluvia.

- Quiero ir a parar a este martes, porque en la radio con nombre de whisky llegará el porno a mi boca Pedrito: una escritora me ha mandado unas cuantas perlas, amigo mío, y haré la lectura de textos que harán humedecerse a todas las monjas de este planeta, a todos los que no follan ni pagando, y a los que tienen la bragueta oprimida, también: sus pollas oxidadas saldrán de esas jaulas de barrotes de cremallera, se ventilarán con sus pañuelos blancos ondeando en las ventanas, esos pequeños gladiadores agitando sus espadas buscando la sangre en la arena.
- Dios Doc, ¿por qué tiene que ser siempre tan fanfarrón y tan animal? ¿No puede decir mejor que le han mandado unos buenos textos eróticos que leerá sin crear tanta maldita expectación?
- No.
- ¿No?
- No Pedrito, no puedo decirlo de otra forma: me hicieron así.

Una densa calada, el cigarrillo se termina, una colilla extinguida en el cenicero gris, un sorbo al whisky, el hielo derretido, y el martes: la tempestad.

Diálogos absurdos 19: Siempre en la radio con nombre de whisky

2010-05-02T22:29:00.003+02:00

- Hemos recorrido, ¿eh Pedrito?
- Ya lo creo Doc.
- ¿Dónde nos quedamos? Quiero decir: ¿cuántos bares hemos tenido que cerrar para llegar a este instante? A veces me sorprende.
- ¿Qué le sorprende Doc?
- En qué nos convertimos.
- ¿En qué se ha convertido usted?
- En algo insignificante Pedrito, en una sombra que bebe en noches como esta mientras escucha el murmullo de los parroquianos gritar algún himno.
- ¿Se refiere al fútbol?
- Me refiero a lo que es verdaderamente importante y a lo que no. ¿Es importante la comedia, Pedrito?
- Más que el fútbol Doc.
- Ya, bueno, sí, pero la risa hace que todo parezca leve, y lo leve, es el aire que respiras, algo que se te mete en los pulmones como mal tabaco y se esfuma.
- ¿Qué no se esfuma?
- El peso, Pedrito, coño, que pareces nuevo: el puto peso, ya sabes: el drama de todos, el pasado que siempre vuelve, las traiciones que no se perdonan, todas esas mentiras que acosan como violadores en el tarro de los blogueros necesitados de otros blogueros que a su vez se enlazan, como necesitados, aún así, de más necesidad.
- ¿Y qué le importa eso a usted?
- Quizá sienta un peso, Pedrito.
- ¿Sí?
- Sí.
- ¿De veras?
- Te lo juro por las bragas sudadas de Patricia Conde.
- Eso es mucho jurar.
- Puede.
- Sí, Doc, puede.
- ¿Se oirán los violines, Pedrito?
- Siempre se oyen Doc.
- Siempre los oigo.
- Sé que los oye, aunque ría, o aunque su nueva psicoanalista lo sugiera. Puede que la conociera en Egipto.
- Puede que la conocieras tú. Recuerdo como hablabas de las túnicas blancas y de la arena del desierto levantarse alrededor de sus labios como si cada grano en su piel fuera el perfume de un harem.
- Doc…
- Pedrito…
- Cállese.
- Vale.
- Bien.
- Vale, pero el MARTES puedo hablar, ¿no?
- Sí.
- Sí.
- Bien.
- ¿Nada de túnicas que se caen de su cuerpo desnudo en una tienda de campaña?
- No.
- ¿No?
- No.
- Mierda, Pedrito.
- Doc…
- ¿Sí?
- Muérase hasta el martes a las diez que empieza el PROGRAMA y el Chat.
- ¿Eso quieres?
- Y que se calle.
- Vale.
- Y que oiga los violines. Escúchelos: son como un soneto, como una pequeña opereta, como un susurro que sube diez pisos para decirle al oído algo secreto que sólo las arenas del desierto podrían descifrar. Sólo ellas, sólo las arenas, solamente…

Diálogos absurdos: 18. Seguimos en la radio con nombre de whiskey

2010-04-26T22:05:00.004+02:00

- Vayamos al grano Pedrito.
- Doc, ya le dije que no entiendo.
- ¿Qué no entiendes Pedrito?
- Ya sabe: no entiendo, bares, copas, la noche es oscura, tienes demasiado pelo, no me jodas porque eso no es una pistola: es ilegal un arma de fuego pero no lo es alegrarse de verme. Doc: no entiendo.
- Pedrito…
- Doc…
- Eres un poco raro…
- Doc?
- Sí, Pedrito?
- Al grano.
- ¿Qué grano? ¡¡¡¡Oh!!!! Acabo de acordarme de una golfa que…
- Doc.
- ¿Al grano?
- En su caso al pienso, coma y calle, a ver si se le pega algo, porque mañana martes hablará de la segunda parte de la ENTRADA del blog que ya lleva meses criticando, ¿no?
- Sí, sí, Pedrito, y diré más…
- Lo dirá mañana.
- Mañana, sí, cansino: mañana, porque he visto AVATAR.
- ¡No me joda Doc!
- No Pedrito, no te jodo porque no entiendo, pero voy a hablar de ella.
- ¿Ein?
- Baja esa ceja Pedrito, mi querido aprendiz de Obi Wan Kenobi. Yo tengo la Fuerza de mi lado, los blogs son las galaxias, no respiro a través de una máscara que oculte mi asma, y la radio con nombre de whisky, que también se escribe así según Bukowski, que de beberlo sabía casi lo mismo que yo, me inspira.
- Le inspira barbaridades y blasfemias. Afortunadamente, Xavi es el Frank Sinatra que usted nunca será y le da dignidad a su propia indignidad.
- No, querido impotente, me inspira a hablar de buenos blogs, santos blogs, hermosos y líricos, intensos, bellos como una bailarina balinesa.
- ¿Va a hablar bien de un blog?
- Del blog misterioso...
- No me joda.
- Ya te he dicho que no entiendo, Pedrito. ¿Me quieres confesar algo?
- No.
- Es lunes Pedrito, y siento su desgarro.
- Usted no sentiría desgarro ni en el…
- ¡¡¡Calla, canalla!!! Que la noche cae y hemos de guardar nuestra voz para que mañana por la noche en la radio con nombre de whisky, todo, absolutamente todo, despierte: incluso tú.

Diálogos absurdos: 17, en la Radio con nombre de Whiskey

2010-04-18T10:37:00.002+02:00

- Doc, ¿acabará usted como Andy Kaufman?
- ¿Cómo, famoso y muerto joven?
- ¿Pero cómo se puede ser tan grotesco como usted? ¡No! Me refería a tarado, Doc: ¡a tarado!
- ¿Kaufman estaba tarado Pedrito? No sabía.
- Se creyó su propio personaje y acabó engullido por él.
- Bueno, menos mal que nosotros no somos personajes, Pedrito, y que el próximo martes vuelvo a salir en la Radio con nombre de whiskey hablando de una condenada vez de este artículo.
- Doc.
- ¿Pedrito?
- ¿Está seguro de lo que ha dicho?
- Claro: cada martes en la Radio con nombre de whiskey estaré en el Chat del programa desde las diez de la noche poniéndole apodo sin piedad a las vírgenes que se asoman al balcón, y luego hablando a la masa como Jesucristo Superstar, y que nadie me crea Camilo Sesto, después de la sección de la voz de Frankie “Xavi” Sinatra y las cuarenta bragas mojadas que se quedan tras oírle.
- No me refería a eso, pero aceptaremos que usted tiene vida propia.
- Por eso soy la polla, Pedrito.
- Estoy resignado a usted. ¿No baila hoy, Doc?
- No.
- ¿No?
- No.
- ¿Está cansado acaso?
- No. Estoy leyendo un libro.
- ¡¡¡¿Está usted leyendo un libro?!!!
- Sí, pero tiene demasiada letra y ningún dibujo, así que bailemos Pedrito, bailemos como si los ochenta fueran nuestros, como si los noventa nos dieran la consciencia de quienes somos, y el fin del mundo se fuera a terminar en la barra de este bar.
- Doc, no estamos en un bar, esto es una pensión de mala muerte cuya ventana da a un infecto patio interior.
- Querido Sancho Panza, ¿crees que no sabía que aquellos molinos no eran gigantes? Don Quijote necesitaba creer que la vida era algo más que un par de aspas girando cada vez que al viento le sale de las pelotas. Se sabía esclavo de ella, como tú de la ciencia de los sentidos, pero si podía convertir molinos en gigantes, ¿qué más podría hacer? ¿Captas el milagro, entiendes su sutileza, su rebelión? Entonces todo fue grande, Pedrito, todo fue posible. Así que no seas tacaño: a esta copa invitas tú que aún no estoy lo suficientemente borracho como para ver que estás demasiado cuerdo.

Diálogos absurdos: 16. El cóctel de Cris, en la radio con nombre de whiskey

2010-04-11T23:19:00.002+02:00

- Doc, ¿se puede saber qué hace?
- ¿Cómo dices, Pedrito?
- Doc, sólo se lo digo por su bien, pero esto de la radio le queda demasiado grande, o puede que usted se crea demasiado grande, o crea que todos son demasiado pequeños para usted. Por todos los santos, no deja de meterse con todo bicho viviente, va de sobrado por la vida, y en lugar de hacer algo medio bueno en el Chat del programa, lo único que hace es… ponerle apodo a todo el que entra de buena fe. Doc, ¿no debería hacérselo mirar?
- Mierda, Pedrito, una cosa es que seas mi biógrafo, y otra mi psicoanalista. ¿Has estado viendo demasiadas películas de Woody Allen o algo? Joder, tito. ¿Me tengo que tumbar y contarte cosas de mi dura infancia? Porque de mi dura p…
- Oh, Doc, deje el sarcasmo. Parece usted… parece… parece…
- ¡Arranca motores Pedrito! Rrruuummmm, rrrrrrummmmmmm.
- ¡Gilipollas! Eso… eso… eso es lo que parece: ¡Gilipollas!
- Uy Pedrito, pero si has dicho un taco. ¿No tienes que ir a confesarte?
- A confesarse usted, pedazo de gilipollas, mamón mierda, engreído. ¿Pero qué se ha creído usted que es, sobrado de los cojones? ¿Se piensa que por saber dos cosas sobre películas o sobre música que, por cierto, me roba a mí de mis anotaciones sobre su biografía, tiene derecho a ser tan… gilipollas?
- Emmm… sí, ¿no?
- No.
- ¿No?
- No, Doc “soy un gilipollas sobrado” Burlador de los pelos de sus huevos.
- Pedrito…
- ¿Qué?
- Me estás poniendo cachondo con ese lenguaje.
- Aggghhh… váyase a mamar cactus con la punta de su lengua.
- Pedrito, ¿te pondrías tetas?
- Y acabaría usted robándome los sujetadores como acaba robándome mi ropa interior.
- Eso fue en China, no tenía nada limpio que ponerme, y Fu Man Chú nos pisaba los talones.
- ¿En China? Y en La India, y en Inglaterra, y en Zimbabwe, y en Egipto, y no me joda con que el puto Imhotep de los cojones nos perseguía como nuevos arquitectos de una necrópolis majestuosa.
- Bueno, es que dicen que lo mío es realismo sucio y algo limpio tengo que pillarle a mis partes…
- Usted lo único sucio que tiene no es el realismo, sino la lengua. Debería ser más amable y menos chulo.
- Eso me recuerda, Pedrito, que cada martes estoy en la radio con nombre de whiskey entre las 22:00 y las 23:30 horas, y antes de entrar en antena estoy animando la fiesta en el Chat del programa al que puedes acceder dándole al botón “Entrar” a la derecha de este tu blog. Eso sí, donde pone Nick, ponte uno, el que te salga del glande o del clítoris, que el que sale por defecto parece el de tu número de celda.
- ¿Tiene que ser tan ordinario?
- Pedrito, he escrito clítoris, no coño, ni chocho, ni felpudo (aunque con tanta depilación al láser felpudos quedan pocos).
- Oh Doc, a usted no se le cura ni con medicación.
- Y hablando de medicinas, amigo mío, este martes hablaré de otros, que es la mía, y de un artículo que leí en este blog: “Conductor de nubes”, a propósito de los nuevos poetas, y otros no tan nuevos, porque hay alguno y alguna que ya no cumple los treinta, ni los cuarenta.
- Otra vez su sarcasmo.
- Bueno, hay una que acaba de cumplir los veinte.
- Sí, su sarcasmo.
- Bailaría con ella.
- Usted bailaría con Satanás si tuviera pechos.
- Bailaremos entonces Pedrito. Bailaremos porque no nos queda otra cosa que una danza en la oscuridad, una boca que nos hace prisioneros cuando cerramos la puerta, la espalda contra la pared, y el dulce licor de la lengua que nos desata todos los bailes que hacen que vivir en el infierno merezca la pena por un solo instante con sabor a martes.

En la radio con nombre de whiskey

2010-03-01T23:10:00.003+01:00

Todas las cosas que tengas que decirme, todas las que te has callado durante todo este tiempo. Todas las cosas que quisieras haberme oído responderte en el preciso instante en el que las dices.

No puedo oír tu voz, pero tú puedes oír la mía, mañana, en la radio con nombre de whiskey.

Pasan los vientos y pasan las lluvias. Pasa el tiempo y nos pasamos nosotros. No sucede lo mismo con los instantes: todo lo que quieras decirme, todo cuánto piensas, incluso tu deseo secreto bajo las bragas, o la fascinación.

Mañana de 22:00 a 23:30, en doble v radio, conéctate al Chat del programa: elcocteldecris@gmail.com, y di lo que quieras, como quieras.

No sé si la noche será joven, pero sí sé que será húmeda, y grande, y hermosa.

NOTA: Troncomóviles: gmail tiene Chat en sí mismo, conéctate con tu cuenta de gmail: te lo pasarás pirata (piensa que no te veo, ni te oigo…)

107. Crítica a Las aventuras en el planeta azul

2010-02-24T19:06:00.002+01:00

Para los que se perdieron el programa de ayer martes en la radio con nombre de whiskey, esta es la crítica que emitimos. En breve, lo mismo hasta subo la sección.

Enlace: Las aventuras en el planeta azul

“Las aventuras en el planeta azul, tiene un leve eco a todo y a nada, a algo así como la suela del zapato del telonero de un mal concierto cuyo grupo ha dejado de cantar.

En esta nuestra blogosfera, la velocidad es un handicap. Los post cortos siempre se leen, los largos, rara vez, y si son malos: nunca, salvo por amistad, o por deseo erótico.

Este blog escribe post larguísimos, llenos de redundancias (repetición constante de una misma idea, como si el lector fuera idiota o como si el autor no confiara del todo en la transmisión de la idea), faltas de ortografía, errores sintácticos: mis favoritos en una crítica. Carece de ritmo narrativo, no mete al lector en sus textos inconcretos, y sobretodo, gira y gira y gira sobre ideas generalmente vagas, fútiles, pensando que lo poético está en el aire y no en la suciedad del suelo del bar que a veces frecuento.

Dada la longevidad del blog, porque su autor lo escribe desde el año 2005, veo más a un entusiasta que a un escritor. Si lees el primer post, y lees el último, no percibes la menor evolución: ambos siguen los mismos recursos narrativos, las mismas reiteraciones, la misma canción en una vieja gramola que ya nadie escucha.

Y no es que sea malo ser entusiasta, eso es un principio, pero si quieres ser escritor hay que buscar el demonio que llevamos dentro y dejar que te viole el hígado. Y tú reconocer que te encanta que te metan los dedos tan dentro de ti.

Este blog carece de carácter. Puede despertar un trasfondo de ternura hacia su autor, no lo discuto, porque sus historias son más blandas que una nube de gominola, pero no hacia sus textos, y un escritor ha de serlo por como narra, por su capacidad de hablarte a ti, y no a sí mismo. Un texto ha de ser bueno por lo que te remueve, no por quien lo escribe.

Ya sé que todos habrán leído biografías de escritores, y sabemos que Poe se emborrachaba, y quizá algo más, y sabemos que Burroughs no escribió “El almuerzo desnudo”, una demente y muy difícil novela sobre drogas, viendo como otros la consumían. La experiencia es la madre de todo. Y toda madre dice que si la lluvia moja y si no abres el paraguas es probable que cojas una pulmonía, el escritor ha de hablar de pulmonías, y no de soles que acarician su rostro, porque el sol, como una mala noche de cama, quema.

Las aventuras en el planeta azul, en su anodina amabilidad, no arriesga nada, es de arena.

Si quisiera aprender a escribir, lo habría hecho hace mucho tiempo. Internet es el universo de los aduladores, de quienes nos mienten por un pedazo de lectura al otro lado de nosotros mismos.

La belleza está en otra parte, y bebo para encontrarla al otro lado de una mujer desnuda que pronuncia las más sucias y deliciosas palabras mágicas."

Esta noche, en la radio con nombre de whiskey...

2010-02-09T06:44:00.003+01:00

Esta noche, en la radio con nombre de whiskey, el_irlandés, comentarista dañino y aún más engreído que yo, será entrevistado por Cris. Ácidas preguntas, ácidas respuestas, el sulfuro sentirá envidia y querrá ser aún más ácido.

Y críticas de blogs: ¿quién perderá su virginidad en antena?

PINCHA AQUÍ.

Entre las 22:00 y las 23:30 de la noche, cada martes.

Todo esto si no sucede nada, ya que creo que mi psicóloga se ha encaprichado de mí.

De aquí a la blogternidad

2010-01-25T22:37:00.004+01:00

Yo sé que te exhibes, que te paseas con tu ropa como si la última tendencia fuera que te miraran, que pasas tu lengua por tus labios para que todos vean que llueve sobre tu boca.

Sé que quieres que todos te lean, te comenten, te deseen.

Sé que tu vida social es como la marca “nisu”, y aunque no lo reconocerías ni en mil vidas, la verdad es dura y yo me aseo todos los días.

Haz de tu blog algo digno cuando pase por mis fauces, porque creeré que tengo algo lo suficientemente bueno, o lo suficiente malo, como para hablar de él. Muchos, tiempo atrás, me escribieron para que escribiera mordaces críticas, y sus blogs me parecieron tan anodinos, que hablar de ellos me costaba más que hacerle una felación a un oso hormiguero.

De hecho, Walt Disney quiso contratarme por lo mucho que entendía a los animales.

Si no tienes pudor, si quieres que hablen de ti aunque sea deliciosamente mal, la radio con nombre de whiskey te está deseando.

Escribe si eres atrevido al email del PROGRAMA dando tu web y manifestando tu deseo sobre mí, especialmente si eres mujer, sin importar si eres hetero… hombres también acepto, incluso gays… siempre quise saber lo que era calentar… la lluvia.

Ya sabes, si quieres una crítica de tu blog escribe a: elcocteldecris@gmail.com

O si eres atrevido, o deliciosamente avanzada, me escribes a mí, porque en El coctel de Cris, yo soy el molotov.

Me muero por promocionarte, hablar de ti, quitarte… la venda… o que seas Glenn Ford y me abofetees como a Gilda.

Cada martes, en algún momento entre las 22:00 y las 23:30, en la radio con nombre de whiskey, oirás que no es tan fiero el león como lo pintan.

Sin embargo, no has de confiarte si tu cama está vacía: has de oír el programa, como si el mundo se acabara mañana, como si fueras la última persona a quien fuera a besar, aún cuando sepas, que ni siquiera en las ondas, seré del todo tuyo.

En la radio con nombre de alcohol que besa una virgen

2010-01-18T19:52:00.002+01:00

Almas perdidas, almas de cántaro, almas aún más rotas que el envoltorio de un donut que caducó ayer: si mañana Zeus y su séquito de cómicos condescendientes no nos tocan la genitalidad, cortando la línea de teléfono, como si esta estuviera aún más muerta que el esperma de un impotente, lloverá sobre las ondas, se alzarán los mares, Moisés visitará Chueca y verá que el verdadero festín no está en el Sinaí, y todas las aguas de todos los océanos querrán hacer de mi boca el mismo agua de todos los mismos océanos que se hunden en la tuya. Segrega saliva, sí, porque mañana me oirás, y las paredes de tus tímpanos serán de mar, o de océano, o de mi voz que entrará en ti como un amante imposible al que necesitarás cada semana.

Porque como Arnold, siempre diré: “Volveré”.

Sé que te darás a la bebida por no poder tenerme, aunque también puedes invitarme a beber y tenerme. No soy tan difícil si quien paga las facturas eres tú.

Mañana, 19 de enero de 2010, donde las odiseas convergen con Homero, en la emisora con nombre de whiskey, “El cóctel de Cris”, que después de mí será molotov, la voz más dulce de todos los sarcasmos será tuya por un instante, en algún momento entre las 22:00 y las 23:30, en algún momento en el que las sábanas de tu cama llorarán de entre tus piernas.

Pincha AQUÍ, si te arrepientes, es que eres idiota y careces de sentido del humor, en cuyo caso deberías ir urgente a tu mejor psiquiatra a que te recomiende algo para tu denostado estado mental.

El mundo empieza mañana, y mi voz es sólo dueña del ahora.

El día que los elementos retrasaron una semana el día que Doc se quedó en la radio

2010-01-13T18:54:00.002+01:00

Los que esperábamos ayer a entrar por teléfono en “El cóctel de Cris”, donde la cayena soy yo, y armar lo que los templarios no pudieron hacer matando sarracenos en busca del grial, nos quedamos con el rostro de un personaje de Almodóvar que encima ni ha tomado anfetaminas antes del desayuno: Patty Diphusa.

Quiso el humor negro y los temporales mandar la única línea de teléfono donde Satanás aún se relame, y sé bien que algunas bragas y algún pene erecto de quien entiende, se quedaron con las ganas de oír mi voz, aún tan dulce y aún tan ácida como un beso de amor entre azufre e infierno.

No sufráis, prendas, que el martes que viene le diremos a Satanás un par de cosas, y cuando se las diga, querrá meter su lengua en mi boca como si tocarme le diera una nueva dimensión a ese lugar divertido al que algunos llaman averno.

O lo mismo no, porque mi voz cálida, suave, deliciosamente embaucadora, acabe haciendo de ti un infierno porque no puedas tenerla en tu cama, en tu oído, entre tus piernas (lo que tendría solución: ¡Escríbeme y concertemos una cita!).

No olvides que el próximo martes diecinueve, entre las 22:00 y las 23:30, los mediocres seguirán siendo mediocres, los morbosos seguirán siéndolo, la blogosfera seguirá siendo la misma idea de la navidad, pero podrás oírme. Y, sinceramente: el mundo no va a cambiar, pero será, como poco, algo más divertido.

Pincha AQUÍ el día señalado.

Si no te enamoras de mí es que tú, mujer, eres frígida y quizá debas buscar otro pene lejos de tu marido, y tú, hombre gay fan de Olvido Gara, sal otra vez del armario porque sinceramente, colega, das pena entre el género porque eres hetero y no te comes ni un pistacho.

El día que Doc se quedó en la radio

2010-01-11T22:42:00.004+01:00

Si hay algo sexy y lascivo, si algo te moja las bragas, si existe algo que pueda enloquecerte y desear decir mi nombre como si fuera lo último que fueras a pronunciar en esta tierra, esa cosa, sin lugar a dudas, es volverme a oír.

Piensa en mí como si mi aliento estuviera tan cerca de tu oreja que mi lengua saliera de su cueva para… hablarte, rodearte, mi pecho desnudo tocando tu espalda, las yemas de mis dedos sobre tus pezones. Imagina que oyes mi respiración tan cerca de ti que casi al besar tu nuca beso tu boca. Imagina que cuando beso tu boca tus labios se humedecen. Imagina que cuando toco tus labios con mis dedos me oyes hablar y gimes.

Mañana, martes 12 de enero, todas tus fantasías empezarán a hacerse realidad: Doc en la radio con una sección para él solo.

Si te parecí encantador la primera vez que me oíste, esta vez… no sé qué pasará: ¿tengo aspecto de darle al tarot, a las runas?...

Martes 12, en el programa de Cris “no soy virgen porque eso sí que es pecado” Lozano, en algún momento entre las 22:00 y las 23:30, no sólo querrás oírme más, sino que querrás que yo te oiga a ti… gemir…

Cuando llegue esa hora, entre las 22:00 y las 23:30, pincha AQUÍ:

Todo lo erótico empieza con mi nombre y acaba en una cama cualquiera de una pensión barata, contigo, a solas contigo, jugando sin tu ropa tirada en el pasillo y con mi voz aún más desnuda que tú.

Doctor en la radio

2009-11-20T18:07:00.002+01:00

Hay una radio con nombre de whisky, y hay unas bragas abandonadas tiradas junto a la cama. Dicen por ahí que la cámara se apagó hace tiempo y que dejaron de rodar buenas historias por la red. Dicen que los blogs ya no valían ni lo que un puñado de estiércol sobre hierba muerta. Dicen tantas cosas que el próximo martes todas las bragas de esta pútrida blogosfera se van a mojar, y el diluvio universal tendrá un nombre entre las piernas de una mujer.

Cris “estoy tan casada como una monja con dios” Lozano va a entrevistar al tipo más ególatra, prepotente, irónico, cínico, descreído, bastardo, borracho, putero y un largo etcétera de virtudes que me llevarán a tomar cervezas con Lucifer, que esta desaliñada y no pocas veces grasienta blogosfera que te sube los niveles de colesterol ha visto nacer.

Has leído bien: el próximo martes 24 de noviembre a las 22:00 horas (hora española, en Canarias una menos, y los demás hacer vuestras cuentas), Cris entrevista a Doc pinchando AQUÍ.

Todo se te humedecerá, y después de oírme, se creará en ti tanta adicción que no te quedará otra que buscarme en el infierno para que esté lamiendo tu boca como si te tocara con los dedos.

O no… porque lo mismo no… si eso…

Martes 24 de noviembre, 22:00 horas, mi Margaret Dumont personal me entrevista, o prepara grandes insultos que me dejarán tirado como una nenaza, o al fin cederá a mis indudables encantos, o… o… o… no te lo pierdas, en RADIO DOBLE V.

Ya sabes, la radio con nombre de whisky.

106. Crítica a Anecdotario del rock

2009-07-14T20:44:00.005+02:00

Enlace: Anecdotario del rock

“Ya sé que quiero ser de mayor: subirme a un escenario, cantar canciones de esas que te llegan como el escupitajo de un amante, ser excéntrico, repartir drogas entre adolescentes que tengan el síndrome del follador constante, que me robes la ropa interior y la huelas tantas veces que mi olor forme parte de la esencia de tu sudor, y forrarme a costa de los tontos que piensan que siento el más mínimo dolor en cualquiera de mis letras.

Cuando eres un hijo del rock, que no un hijo de… la Pantoja, te mueres por saber qué mierdas pasa en la trastienda de todos esos tarados. Y este blog con vocación catódica nos los presenta, no al estilo morboso de un Jordi Serra i Fabra que escribiera aquella delicia para amantes de la jeringuilla y del final de Bela Lugosi, "Cadáveres bien parecidos", pero sí con cierta admiración hacia su anecdotario.

Quizá su tono, excesivamente distante y discursivo, contenidamente apasionado como “Los abrazos rotos” pero sin la creatividad estética de esta, no le haga justicia a tal galería de delicuencias y barbaridades que hacen de películas como "Casi famosos" o "Velvet goldmine", cine para amantes de la disneilandia del rock.

Aún así, blog altamente recomendable más por lo que cuenta que por cómo lo cuenta, no como este, el de su crítico, que es capaz de hacer correrse con la palabra a mil mujeres en un harem lésbico nacido de la retorcida mente de Boris Vian.

Y no digamos con mi pene, musculado, venoso, rudo, viril.

¿No queríais a una estrella del rock? Buscadla en otra parte, aquí sólo se abre un bar donde los borrachos se roban libros. Aquí sólo hay un fajo de billetes en el bolsillo de los perdedores que escriben letras tristes sobre los coños depilados de las fulanas de esta pensión que apesta a madrigal”.

Diálogos absurdos: 15

2009-07-10T17:08:00.004+02:00

“- No joda Doc. Diga que no es cierto, diga que lo que estoy leyendo en 20 minutos no es cierto.
- No.
- Dígalo.
- No.
- Sí.
- No.
- Oh dios, le van a insultar, le van a buscar las cosquillas, esto es como Supervivientes, nada de los mariposones de Gran Hermano.
- Venga ya, firmo con tu nombre.
- Oh cielo santo…
- ¿Leoncio?
- No, Pedro… ¡mierda! Es usted un canalla.
- Lo sé: críticas desde dentro. Nos vamos a divertir Pedrito. Sí, este verano voy a follar gratis con calientes y liberales blogueras.
- Oh: ¿qué bebe?
- No lo sé, pero arde.
- ¡Pediré el doble!
- Sí Pedrito, ya es hora de dejar de lamernos las pollas. Hundamos la noche, los bares, las carreteras, evaporemos el alquitrán y hagámonos unos porros, follemos con la fuerza con que un virgen quiere romper los tabúes y vaciar sus pelotas, la juventud es ahora, o puede que nunca. Sí, nenes, sí, empieza el rock’n’roll”.

Diálogos absurdos: 14

2009-07-08T22:07:00.003+02:00

"- ¡¡Ey Doc!!! ¡Tropezarme con usted entre tanta gente!
- Que pasa Pedrito. ¿Cómo vas, nenaza?
- Voy tirando, con las páginas en blanco de un libro que dejamos a medias, ¿recuerda?
- Bebo demasiado, y eso debe matar un par de neuronas.
- ¿Qué ha estado haciendo durante todo este tiempo en el que no se ha sabido nada de usted, Doc?
- Rascarme las pelotas.
- Agghhh. El ordinario de siempre.
- Mierda, no Pedrito, he cambiado: ya no follo sólo con fulanas de medio pelo.
- ¿No?
- No.
- No.
- ¿Eres tonto?
- No.
- Lo parece.
- Oh Doc, ¿ahora se dedica a insultar en vez de recurrir a una de sus hirientes ironías que van directamente a clavar la estaca en la espina dorsal de quien se atreve con usted?
- Eres tonto.
- Váyase a la mierda. ¿A quién más se folla?
- A las Erasmus. ¡¡¡Diossssssssss existeeeeeeeee, Pedrito!!!!!! Y no habla el puto español. Das con una española y más rápida que un eyaculador precoz te saca las estampitas de la virgen, a su novio Manolo, o a la Santa Compaña que tiene forma de tampax. Te dice que si no es con amor nada, y no lo dice porque no se le mojen las bragas queriendo devorar el brillo húmedo de mi prepucio, no, lo dice con la satánica envidia que tiene de la entrepierna de la Erasmus, que se lo come todo.
- ¿Se lo come todo?
- No abras los ojos como platos Pedrito, tendrías que ver lo que es capaz de hacer con el amarillo de la bandera vertido sobre una copa de vino tinto.
- Es usted asqueroso. Seguro que las miente, a esas pobres víctimas de su picardía y sus malas artes.
- Para nada Pedrito: ellas me están enseñando idiomas que no conocía descritos en braille. Desde ahora, no más españolas saca estampitas, nada de devoradores de moral casadera: quiero europeas, y jóvenes Pedrito, con tetas que no se caigan como dentaduras, nada de mantecosas que se preguntan en sus blogs por qué nadie las quiere, por qué no tienen alitas de tonta para volar como las lelas, y por qué se mueren los niños que nunca verán en el tercer mundo mientras exponen fotografías lastimeras que harían vomitar a Winnie the Pooth, por hipócritas.
- Joder Doc, que bestia que es usted.
- ¿Bestia? Últimamente el mundo me da vueltas y la blogosfera huele cada vez peor.
- ¿Eso quiere decir que seguirá escribiendo críticas?
- Sí Pedrito, haciendo amigos, como siempre, mientras la Erasmus me hace porquerías que te la pondrían dura de por vida. Así que sonríe, seguirás escribiendo mi vida, mis amores, ese largo y cálido infierno."

105. Crítica a Cartas de la historia

2009-05-18T01:49:00.004+02:00

Enlace: Cartas de la historia

“Si hay algo fascinante que los blogs son incapaces de imitar, es el universo epistolar.

Género frecuentado por escritores románticos desde el siglo XVIII como vehículo de verosimilitud novelesca, las cartas, son el documento único de un pensamiento íntimo que con frecuencia la historia suele traicionar haciendo público algo que nace con vocación de secreto y privacidad.

Max Brod, célebre traidor amigo de Kafka, nunca lo entendió, del mismo modo que los blogueros nunca entenderán el proceso íntimo de la memoria. Suelen pensar más bien en exhibirse que en contar, en masturbarse con sus posibles lectores, tan mediocres como ellos, que en escribir algo que sea mínimamente honesto.

Así es como encontramos esta absoluta delicia de blog: cartas íntimas de escritores, músicos, pintores, cineastas, pensadores, amantes que murieron demasiado jóvenes, deseos que se encontraban a hurtadillas, amigos que comprendieron como ninguno, casi poemas rotos de la humanidad perdida.

Es ahora, cuando levanto el dedo en esta tasca maloliente y digo que quiero leer unos fragmentos de la torpe escritura de Mozart, hablar de la cursilería con que trataba a su mujer, de sus deudas, del menos mal que hacía música en vez de escribir, porque no se habría comido un rosco, cuando interesa poco o nada, casi lo mismo como cuando este crítico irredento parece querer volcarse más hacia aquello que le fascina que, por el contrario, contra aquello que mortalmente le aburre.

Aunque no hay nada más aburrido que tú, ¿verdad?

Así que sigo leyendo: Paco Rabal sueña con Lorca y con Machado cuando le escribe a su mujer una carta arrebatadoramente bella, andaluza, tan llena de fidelidad que nadie diría que aquel hombre sería el mujeriego que conocimos; John Keats se muere de amor por su amada imposible, en un anhelo quedo que rompe su vida mientras dice su nombre: Fanny… Fanny… ; Mario Vargas Llosa habla de los escritores, de su oficio, de su libertad; cuando Buñuel le escribe a su librero no dejo de pensar en Helene Hanff y en las cartas que escribiría a 84 Charing cross road, o en la obra de teatro que dirigió Isabel Coixet, antes de que parte de mí se rompiera; leo las promesas de inmortalidad que Liszt le hizo a Marie D’Agoult, madre de Cosima, hija ilegítima de ambos que buscaría en Wagner el padre que nunca tuvo, y que crearía la leyenda del antisemita que nunca fue; y sigo leyendo, y me fascina la reverencia con que Baudelaire se dirige a la música de Wagner, porque es casi la misma con que yo mismo me dirijo a unos pocos blogs, a unas pocas personas, aunque estas, una sola, me haga esclavo de su belleza pero no de sí misma.

Leo la tragedia de Pavese, la ausencia de estima en su vida, la necesidad de afecto de Charlotte Brönte que se aferra a su profesor con mesura casi victoriana, contenida, como quien siente húmedo su sexo y cierra sus piernas con tanta fuerza que diría que un pene privado la atraviesa por dentro. Leo a Diderot, temblando, el comediante enamorado acaso de quien no pudo poseer, o tal vez de quien admiró y pensó no estar a la altura.

Leo y leo, y podría hablar de todas las cartas, hacer una entrada tan larga como una novela.

En vez de eso levanto mi copa y bebo: los dioses bendicen la madrugada, es posible que al otro lado del tiempo la humanidad no estuviera tan perdida, puede que durmáis, bellacos, y que vuestra mediocridad, sólo sea el sueño de una noche de mayo”.

104. Crítica a Letras traducidas

2009-05-07T05:57:00.004+02:00

Enlace: Letras traducidas

“Dicen que las canciones se mueren, que en los escenarios sólo quedan viejos rockeros vestidos de Cenicienta. Piden algo al otro lado de la barra y beben porque necesitan su dosis de anestesia. Ella me besa y le pago porque me bese. Dice que le gusta mi boca, y mientras miente le leo un par de cosas, y le digo: - Escucha este par de canciones, te cambiarán la vida-.

Y se ríe, y se pinta otra vez de carmín y se suelta el pelo, y se saca el chicle de la boca, y mientras finge que le interesa todo lo que tengo que decir le digo:

- Los blogs son una mierda. Ganan premios los que no valen nada, y los que tienen algo no saben que lo tienen. Mira, Lurrid no pretende alardear de nada: no es uno de esos pedantes que niegan serlo, no es una de esas amas de casa aburridas del misionero en busca de “aventuras” en el barrio de los perdidos, donde todo es aséptico y huele a hospital desinfectado.

Unos pocos comentarios que anuncian la canción, quién se la pide, y una traducción que quiere buscar la esencia de la poética y ser fiel a sus autores.

No hay nada más, bueno, eso y un montón de buenas canciones con su buen puñado de buenas traducciones. ¿Qué más puedes querer? Puede que quitarte los zapatos y lamer tus pies, porque cuando me besas parezco Frank Booth, y todos saben que nunca me vuelvo loco escuchando a Bobby Vinton, que mi locura está en otra parte: de todos es sabido mi afición a las tascas malolientes.

Descubrí a Lurrid a través de otro gran tipo: Mismoyo, que al igual que el criticado, debería ser más visitado, y no sólo por el amasijo de canciones que se enredan al oído como el lametón de una fulana.

Subimos entonces a la habitación, y gemimos en silencio y ponemos unas cuantas canciones, y me gusta que me toque porque lo echo tanto de menos que me sangra la piel y me tiembla el habla.

Entonces se sienta entre mis piernas, y se mueve, y se me vuelve a poner dura, y se quita el carmín con un pañuelo que le regaló su madre con sus iniciales”.

Diálogos absurdos: 13

2009-04-28T21:39:00.002+02:00

“- ¿Te gusto Pedrito?
- No le hablo: es usted veneno puro.
- Cualquiera diría que te gusto: no te separas de mí ni aunque esté varios días sin ducharme en el Chelsea.
- Es que está usted en un gran hotel, y le recuerdo que parte de su biografía la escribí aquí mientras usted estaba desesperado por tirarse todo lo visible y lo invisible: no sabe lo que es inspirarse entre las mismas paredes en las que se escribieron obras como Barton Fink, cuyo Hotel Earle recuerda sobrecogedoramente la habitación que usted eligió.
- Era la más barata y pensé que sería apropiada para una puta barata. Una puta cara no querría entrar, pero no quería una puta cara, quería una puta barata, como las de rotonda de polígono industrial, ya sabes, esas dos rumanas: rubia y morena, como un chotis extraño, vamos, como una bielorrusa cantando por Lola Flores. Putas: me encantan.
- Oh, Doc, es usted una serpiente de cascabel, es Lucifer, es… es…. ¡seguro que usted era el veneno de la manzana que comió Eva con toda la inocencia! ¿No ve que estamos en el hotel de los genios bohemios?
- Este hotel es una mierda: no lavan ni las toallas (y estas huelen a sobaco de Leonard antes de meterse en el convento) y dan garrafón: no me extraña que la borracha que le cruzó la cabeza con una botella a Jim se largara, más borracha aún. Oh, Pedrito: y el jodido camarero parece un bloguero medio: te saluda con cortesía, te ofrece sus dientes de caballo como si me interesara que un tío con pajarita me saludara, y tiene su mierda de foto colgada de la pared en plan: “Te estoy saludando amigo mío, tengo cara de deficiente que saldría en Rain man como colega de Dustin, y creo que tu entrada me ha hecho reflexionar mucho acerca de mi vida y de la condición…”… joder… ¿es que gente así no se hace nunca pajas y se corre en los putos calzoncillos para variar, en vez de hacerlo sobre papel de retrete, apuntando, no sea que la corrida se vaya a salir por los bordes? Seguro que esa es su aventura más espectacular.
- ¿Se va a meter ahora con las fotos de los blogueros?
- ¿Fotos? Anda ya Pedrito: si sólo con ver esos caretos con rostros de tulipán negro te da la risa. ¿Cómo te puedes tomar en serio a un tonto la polla que muestra su “mejor perfil” como si lo “mejor” fuera algo “bueno”? (Mierda, con tanta comilla parezco ¡el Doctor Maligno y tú Miniyo!).
- Pero ese barman le pregunta por sus escritos, Doc: dice que cuando se pone usted sensible arrasa entre las mujeres, y que querría escribir como usted, que de veras piensa en el sentido de la vida, del amor, y que es un tímido incorregible y un romántico empedernido.
- Siiiii, Pedrito, ya le imagino: zapatos de charol, la camisa (blanca) por dentro del pantalón, un ramo de flores perfumadas de Eau´Quebienhuele, y un poema con rimas en consonante, a ser posible que contenga terminaciones como corazón y amor, en vez de las no menos poéticas dame cicuta, como me la pones, puta.
- Veneno. Es usted maldito veneno: ¡Por eso no le comentan! Es usted abominable, ¡un engendro! Hasta Satanás le echaría del infierno por blasfemo.
- Si Satanás tuviera sexo me lo zumbaría, pero creo que allá en el paraíso se volvió majareta: muchas alitas, que no de pollo, mucha arpa, y mucha foto celestial en el perfil del bloguero divino, pero de follar ni hablamos. Así es que le dio un corte de mangas al Cielo que bien podría ser esta nuestra Blogosfera Divina, Dios se mosqueó, y se buscó un dominio donde seguir despotricando. Mientras tanto, Dios proveía a sus ángeles de amables perfiles donde se mostraban sus gustos por Corín Tellado, canciones de mierda de La oreja de Van Gogh (que se cortaría la oreja, y el cuello, si les oyera), y películas románticas de las de llorar en las que un deficiente mental se pasa dos horas cagándola para ir a buscar al aeropuerto a una tonta de los cojones (aunque más follable que una puta barata) que no sabe ni quien fue Leonardo (cree que le hablan de DiCaprio, y en realidad era DaVinci).
- Satanás… sí… Doc: es usted peor que Satanás. Usted nunca conoció un paraíso: se pasa las noche bebiendo y fumando crac como si con eso pudiera huir del mundo. ¿Y sabe qué? Lo estoy escribiendo todo en su biografía inédita, y todos sabrán quien es usted, aparte de los cotillas que ahora que saben su nombre le leen con más morbosa atención: ¡Veneno es lo que es!
- Todo lo que tú quieras, Pedrito… Pero ese jodido ángel caído, ese maldito rebelde sin causa y sin tupé que nunca improvisó abrazándose a su padre: ¡¡No tenía ni polla!! Jajjajajajajajajajajaajjjaa… ¿No es gracioso Pedrito?: Satanás no tenía polla… me parto: ¡Es un infierno! Jajajajajjajajaja… Oh, dios…”

Diálogos absurdos: 12

2009-04-11T17:55:00.002+02:00

"- ¡Doc! ¡Lo he descubierto!
- Eso ya lo descubrí yo antes que tú Pedrito.
- Pero si no sabe de qué le hablo.
- Sí sé de qué me hablas: te has zumbado a mi fulana favorita. Tráeme otra, a ser posible pelirroja, y te perdono.
- Doc, ¿siempre tiene que pensar en follar?
- ¿Hay otra cosa útil en esta pútrida blogosfera? Porque buenos blogs, salvo el mío que está escrito por un genio irredento, no veo por ninguna parte. Oh sí, uno tuyo que cerraste hablando de mi vida. Era tan aburrido que no te leía nadie.
- Doc, no me tire de la lengua, ahí contaba su verdadera naturaleza y además lo hacía con arte y talento. Si no me leían era… era… por favor Doc, ¡por favor!, no me tire de la lengua.
- Eso le digo yo a mis fulanas: no me tires de la polla, no va a crecer más. Es lo mismo para la inteligencia bloguera: por más que se estire el chicle sigue sin sabor.
- ¿Me va a dejar explicarle mi descubrimiento sin que me salte con ironías circenses?
- Pedrito, cálmate, pareces uno de esos maridos celosos que quieren parecerse a Roger Moore.
- ¿A Roger Moore?
- Sí, al mejor James Bond.
- Está usted loco, de todos es sabido, de todos, que el mejor fue Sean Connery.
- Nada de eso: Roger Moore. Sean Connery al final se las follaba con amor, pero Roger Moore se las follaba, sin amor, y luego se reía de ellas: es el ídolo de los casados que mienten a sus mujeres. Dicen que van al fútbol y pluriemplean a Jennifer, ya sabes, la del chochete devorador.
- ¿No puede hablar en serio aunque sea una vez sin parecer un machista misógino?
- Sin haberme bebido diez vasos de bourbon sin respirar, no. Ya sabes que Sherlock Holmes se metía heroína entre pecho y espalda porque todos eran demasiado escasos, y yo soy menos chic que él, aunque esté con él en la escasez.
- Pues… pues… se lo voy a decir igual: he descubierto una generación de autores.
- ¿Y no había mujeres? Bueno, no importa Pedrito, yo con tal de provocar a las estrechas amas de casa me como hasta pollas, tú pruébame: una sesión completa con los Village People en la casa de Tom Cruise, y si no follo culos es que no tengo remedio. Síiiii… Maverick, soy tu Goose, yujuuu, me llaman la novia cadáver…
- ¡Deje de… parecer un afeminado! ¡Sus fans por el amor de dios!
- Jajajajajaja… ¿mis fans Pedrito? ¿Te refieres a esas que si les marcas con una equis dónde está el tesoro se escandalizan porque creen que hay porno?
- ¡Le mato! ¡Yo le mato Doc!
- Joder Pedrito, se te ha hinchado una vena. ¿Todo se te hincha igual? ¡Chicas! Acabo de descubrir a un hombre, cuando yo esté cansado de darle a la carne y al pescado, podéis llamarle.
- Le odio.
- Yo sin embargo me adoro: debería masturbarme más, ya sabes: amor propio, y que lo haga otra es amor propio con mano ajena.
- Haré como que no le oigo: la blogosfera, Doc, está creando una nueva generación de talentos. Ya sabe, en Gran Bretaña fue Liverpool o Manchester, en Estados Unidos en Aberdeen, luego la movida madrileña y, ahora, por alguna razón, en el norte. Usted tiene la llave.
- Me la voy a comer, tengo hambre. El único talento soy yo.
- No sea egocéntrico.
- ¿No gira el mundo alrededor de mí? ¡Mierda! ¡Que alguien mate a Galileo! Nadie le ha llamado y no soporto que me quiten protagonismo. ¡Que le quemen! ¡Que le coooooorten la cabeza!
- Doc… no sea… no sea… aggggghhhh… no sea infantil.
- Pedrito, la única generación que veo aquí es La generación innecesaria, que se caracteriza por escribir comentarios idiotas, tener blogs absurdos que aburren hasta a sus madres, de hecho, sus madres lo niegan todo, y por no entender una mierda lo que están leyendo cuando leen algo inteligente, como a mí. Oh, y lo olvidaba: son panolis que huyen de la tristeza, la melancolía, y que se mienten más que yo cuando juego al mus, como si no fueran características tan humanas como las ganas de ir al retrete que tengo ahora.
- ¿Se encuentra mal?
- No, seguiremos informando.
- Tire… oh… y tire de la cadena, que la última vez…oh…”.

El despotismo sentimental

2009-03-30T23:22:00.002+02:00

Ludvik se siente irremediablemente atraído por el sentido casi lúdico y estético de las bromas que le hace a Marketa: quiere impresionarla con su inteligencia, hacerla reír tanto con el rubor de su ironía, que no pueda sino admirarle, haciendo así irremediable (en su sentido griego trágico: lo inevitable, la fatalidad, lo que no puede ser de otra manera) su amor por él.

Cuando Ludvik se divierte escribiendo una carta en la que provoca a Marketa, el régimen totalitario no sólo le condena, sino que le hace denunciarle porque es “lo correcto”.

Ludvik había escrito: “¡El optimismo es el opio del pueblo! El espíritu sano hiede a idiotez. ¡Viva Trosky!”

En esa novela de Kundera, La broma, planea con su hedor a tragedia griega, a chiste de los dioses, a esa clase de burla que te hace pensar que no eres gran cosa, y que precisamente esa consciencia de ti mismo, esa violación de todo lo leve, es patéticamente graciosa.

El totalitarismo de su vieja Bohemia ha sido sustituido en la modernidad por el despotismo de lo sentimental: la obra del individuo, su gesto, incluso su sentido del humor, queda condenado a lo que es moral, “lo correcto”, porque “no cabe la menor duda de lo que está bien y lo que está mal”.

Supongo que lo correcto es escribir académicamente, permitir la censura de quien considera que el sexo es una grosería, que escribir sobre putas es machista, que la polla es esa clase de palabra guarra donde se bañan los salidos y los que creen que la mujer es sólo un agujero sobre el que desfogarse.

Supongo que para muchos leer que hay autoras mediocres que sólo se ven su menstruación, es un ataque misógino, y que para esos mismos escribir que un autor sólo ve en sí mismo la punta de su glande, una verdad indiscutible.

Cuando me siento a escribir divago entre un gran chiste: el de la incapacidad de cambiar nada frente al deseo fervoroso de impresionar a Marketa.

Naturalmente ella no puede entender lo que significa asomarse a ninguna clase de abismo, se siente atraída por algo prohibido, un eco remoto que le llama desde la nostalgia de lo que nunca pudo ser porque los sentimentales, voraces y crueles, aún más que el peor de los sarcasmos o la más cruda de las ironías, se amparan como los autocompasivos, en el yo del alma, en la irrisoria bondad que reprime su naturaleza.

Por eso huyen despavoridos: no escuchan, sólo apelan a los sentimientos, y estos no quieren saber nada de rotos en las cortinas del salón.

En un lugar donde el sentido del humor ha muerto, donde quien lee busca la sangre o busca el reconocimiento, donde la “idea” única prevalece, la broma se diluye y se pierde.

El arte nunca puede ser arte si antes no libera al monstruo que lleva dentro, y el mío es capaz de una exquisitez tan profunda que derrocaría imperios: los míos, los de nadie más. Porque nacen y mueren, se confabulan, juegan, buscan a Marketa en algún lugar, donde nadie mira, en la privacidad de alcobas donde se permite entrar a quien no busca exhibir su sentimentalismo.

Porque el despotismo sentimental tiende a exhibir todos los sentimientos, los hace públicos, como en la Bohemia comunista de Kundera: sólo lo público es lo verdadero, porque es lo que demostramos, ¡es el pueblo y el pueblo tiene que saberlo!, y todo lo que no sea del pueblo ha de ser despreciado, condenado.

La trampa de la gramática subyacente, el yo enjaulado, la prisión del lenguaje de la que hablaba Burroughs: No sabe cuánta razón ha llegado a tener, o quizá lo supiera demasiado bien, mucho mejor que todos vosotros, con más fuerza que yo.

Voy a beber, y lo cierto es que no hay ninguna razón. No hay nada que celebrar: Marketa se difumina y no atiende a mis cartas de amor, de hecho, hace tiempo que no escucha a nadie.

103. Crítica a Glup 2.0

2009-03-28T16:38:00.004+01:00

Enlace: Glup 2.0

“Si Cecil B. DeMille hubiera conocido el mundo de los blogs, sin lugar a dudas se reencarnaría en Pedro (Glup), porque sucede que hay pocos blogs tan apoteósicos, tan grandes, de tanta densa magnitud. Sus post son como gigantescos planos generales que vieran al jodido Moisés decirle a las aguas: - Ey, colegas, u os abrís u os meto mi bastón divino por el culo, saco sus pinchos, y os abro una úlcera tan grande que ni con soplete se puede cerrar-.

En el mosaico de cosas que nos presenta Pedro, la sugerencia de las fotografías y pinturas que va publicando, son de una exquisitez tan alarmante como la cada día cambiante cabecera de su blog.

Y digo alarmante porque no es normal encontrarse con este tipo de gustos. Porque se puede escribir mejor o peor, pero tener gusto, es otra cosa.

De igual modo, suele empezar con citas literarias, las desgrana en sus posteriores escritos, desmenuza un mundo que parece quemarle entre los dedos y que necesita escupir a toda costa como si se pasara la vida sacando el veneno de una o dos serpientes que le han debido morder la yugular y los pulmones, vitales para respirar.

Entre tantos escritos, porque escribe casi todos los días, y de una calidad que ya quisieran para sí todos los mediocres que no dudan en enseñar su currículum ridículo a modo de polla gigantesca, que vista sin lupa no supera los diez centímetros en erección, además de eyacular con la misma precocidad con que le lamen su lastimero prepucio, algunos rozan la genialidad y la admiración de este crítico. Y es que Pedro, cuando escribe como mujer, lo hace mejor que la mayor parte de las mujeres, muchas de ellas, escritorzuelas de tres al cuarto, más preocupadas por ensalzar su menstruación que por hablar de la naturaleza secreta del ser humano.

Entiendo, de todos modos, que he de levantar esta copa por todos los insulsos escritores de blogs y por todos los premiados, amén de las medianías que cuentan sus sosas existencias personales en sus bitácoras aburridas: sin todos vosotros, oh amados seres involucionados, nunca sabría lo que significa el manjar de la delicia, ya sabéis: el valor de aquello que es bello por encima de lo que es sentimental.

Parroquianos, aduladores, morbosos, cobardes la mayoría porque sangráis vuestras lenguas por no decir lo que pensáis, incluso vuestra admiración (y devoción) por mí, el extraño milagro de Pedro es que su blog es muy visitado y muy seguido y muy comentado, un ave rara dentro de lo que pueda significar bueno, porque a veces no es sencillo de leer, y muchas veces es complicado seguir las dictaduras de un tipo de escritura que a veces se antoja casi automática.

Aunque bien pensado, Paul Auster es un buen escritor y vende mucho, lástima que el resto sean Zafones y Etxebarrías.

- Camarera, deja de mirarme como si quisieras comerme la polla, ya sé que soy terriblemente atractivo. No te diré cuánto mide, sólo te diré que me dedicaré tanto a ti, que me llamarás genio por cuánto escribiré sólo viéndote los pezones, y mejor amante del mundo, por todas las veces que te vas a desmayar, presa del éxtasis.

Ponme otra copa, que quiero emborracharme, y escribe en esta servilleta tu teléfono.”

Diálogos absurdos: 11

2009-03-22T00:38:00.004+01:00

"- ¡Pedrito! ¿Esto es Egipto?
- Es Egipto, Doc.
- Joder, Pedrito, nunca pensé que llegaríamos hasta aquí. ¿No hemos estado ya?
- Sí Doc, ya hemos estado, ¿no recuerda?
- El alcohol y las drogas amigo mío. Alcohol y drogas: nada mejor para olvidar que formamos parte de este mediocre mundo. Dime: ¿hubo buenas putas?
- Las mejores.
- Sí… me encanta, sí. Y dime: ¿hicimos historia en las camas de quienes renegaban del erotismo?
- Hicimos historia, en realidad, hizo historia. Toleró a los hijos bastardos de la discordia, ya sabe: claudicó ante los hijos de los mediocres con la esperanza de convertirlos en verdaderos seres humanos.
- Coño, Pedrito, lo dices como si fracasara en el intento.
- Fracasó en el intento: nada puede cambiar la mediocridad.
- Seguían creyendo que eran buenos, ¿verdad?
- Seguían necesitando de los demás para creer que la vida tiene sentido.
- No tiene sentido, ¿verdad Pedrito?
- No Doc, no tiene sentido.
- Eso merece una buena copa.
- Sí, eso merece una buena copa.
- Follamos al menos.
- Nos divertimos, sí.
-¿Reventamos el coño de alguna estrecha?
- Eso le excitaba a usted como a nadie. Solía decir: nada como la humedad entre las piernas de una bloguera insatisfecha, aunque estuviera casada.
- Bueno, me encantaba provocar.
- Egipto, Doc.
- Aquí empezó todo, Pedrito: el amor, el desamor, el deseo, los océanos, los insultos, el Nilo, desbocándose como los caballos de Messala, y el chiste. Todo es una broma, Pedrito.
- Lo sé, Doc.
- ¿Y por qué no te ríes?
- Porque sólo soy un hombre, Doc, solamente eso. Los dioses ríen, yo sólo camino por las arenas de un país remoto, buscando tolerar a las nuevas generaciones, tolerarle incluso a usted, hombre de hombres, rey de reyes, David impotente. Lo gracioso es que los gigantes no saben que son molinos, ese es el verdadero chiste.
- Las putas Pedrito, siempre nos quedarán las putas.
- Sí, Doc, ese burlón París".

102. Crítica a Hiperbreves S.A.

2009-03-15T17:38:00.002+01:00

Enlace: Hiperbreves S.A.

“Queridos hermanos: he visto la Luz. Una clara y luminiscente epifanía, que no Estefanía la dueña del prostíbulo de carretera, me ha bañado con sus sagrados ungüentos y he cambiado de vida. Ahora, hermanos todos, me debo al Señor.

Sí, en pie: Orémosle.

Alzando las manos, miro al cielo este mediodía claro y cálido y digo: Dios está en nuestros corazones y en la sensibilidad de un bloguero medio. Oh sí, Señor, tú que alumbras con tu sol este camino lleno de de ex criaturas satánicas como yo, has de bendecirnos con tu sabiduría, porque Hiperbreves S.A. fue votado como el Mejor Blog de Ficción en el concurso de 20 minutos, que en realidad, los hombres duran menos a pesar de tu dicha.

Ah, tú y tus senderos misteriosos: le otorgas tus dones a quien no puede ser envidiado. ¿Quién podría envidiar la falta de estilo?

Y digo: - Tu sentido del humor para con nosotros es infinito-.

Y digo: - Redímenos a nosotros, que culpables de descubrir al ser humano, hemos de bailar alrededor de la piel de una cebolla que este bloguero medio es incapaz de pelar aún cuando de todos es sabido que la cebolla, una vez abierta, desde su superficie, hace llorar lágrimas sin sentido-.

Y digo: -Fui maligno y es por ello que no diré, hermanos, que no tiene ni la más remota idea de lo que es el sentido del ritmo, que escribir no es juntar una palabra detrás de otra, y reiterar además la misma idea en sus textos como si el lector fuera un hijo de la incultura, que ser breve no significa necesariamente ser esencial, ni diré tampoco que tiene más tópicos que una comedia de adolescentes norteamericana en una universidad de donde sea.

No lo diré porque Dios, que en paz descanse, me muestra mi verdadero sendero: la bondad, hacer comentarios que favorezcan la nula creatividad de este nuestro blog, sonrojarnos juntos, como chiquillos, cándidos púberes que corretean por los parques haciéndose confidencias sobre mujeres que amamos en secreto.

Ay, hermanos: no diré que está lleno de moralina de programa de Ana Rosa. No diré que hasta Lucía Etxebarría escribe mejor. Bueno, esto mejor no lo digo porque es mentira, y el Todopoderoso castiga nuestras faltas.

Si el objetivo es gustar a las masas que se contentan con cualquier cosa, el Señor ha sido piadoso, pues estas, han impartido justicia aquí en la tierra, porque en el Cielo, el talento es otra cosa.

Démonos besos, hermanos, desnudaos, gozad, gozad, dispersaos en los jardines de la piel, que el deseo ha sido bendecido esta hermosa tarde de marzo en cualquier otra parte lejos de aquí.

Podéis ir en paz, que yo he de apurar el vino de este cáliz antes de despertar del sueño de Puck”.

Diálogos absurdos: 10

2009-02-21T09:16:00.001+01:00

“- Te excita.
- ¿Qué?
- Digo que te excita.
- ¿Qué me excita?
- Insultarme.
- ¿Insultarte?
- Mientras escribes tu blog rosa con tus labios pintados de rosa, tus braguitas rosa, y tu perfume rosa. Por lo demás tu forma de escribir sólo entretiene al dedo que sostiene un bolígrafo.
- Cabrón.
- Di mi nombre.
- Doc.
- He dicho mi nombre.
- Doc.
- No, ese no es mi nombre.
- Pero es el que me roba el sueño, el que se adentra en la oscuridad y en las alcobas de las doncellas.
-¿Entonces follamos?
- Ni de coña.
- Cobarde, puta.
- Cabrón, bastardo.
- Voy a leer poemas de retrete en una noche de primavera: huelen mejor que tú.
- Voy a seguir leyéndote aunque te deteste.
- Eso es porque tengo algo que tú nunca tendrás.
- ¿A mí?
- Inteligencia: ese amargo don de la belleza. ¿Seguro que no vamos a follar? Todas hasta ahora han ensalzado mis virtudes amatorias, claro que, eran putas”.

Diálogos absurdos: 9

2009-01-25T14:32:00.003+01:00

“- Ey Pedrito, ey. ¿Me sigues Pedrito?
- ¿Por qué habría de seguirle Doc? En este antro no hay ni abuelas, el movimiento brilla… en otra parte.
- Eres un nefasto Pedrito. Vamos, muévete, baila Pedrito baila, esta noche esa nena llamada Scortum será mía. Sí señor.
- Doc, esa “nena” ni siquiera le mira, no le hace caso, no le habla, cree que es otro gilipollas más que se ha asomado a su blog tan premiado. ¿No ve que ni le ha contestado a su crítica?
- Pedrito, Pedrito, eso es porque no lees bien a los blogueros, y yo me los empollo con lupa. Verás Pedrito, entre RAE y relato plomo que rebota en la capa de Superman impidiéndole ver algo interesante, he descubierto su kriptonita: Le molan los calvos, ya sabes, los Yul Briner, los Telly Savalas, dios, seguro que se pone con el Capitán Pickard, así que, ¡me he rapado la cabeza! ¿Seré su tipo ahora? Síiiii Pedrito, aumbamulubabalambambúuuuu, ¿o era iabadabadúuuuuu? Bah, a la mierda Pedrito.¡Roma caerá con un fuego que brillará como novas a punto de eclosionar!
- Doc, no es que quiera contrariarle, pero… ¿no se ha dado cuenta de un hecho?
- ¿De que hace más de tres horas que no follo y que tengo el glande lleno de amor?
- No.
- ¿No?
- No.

(Silencio incómodo).

- Doc, verá: es usted un prepotente, eso lo sabe todo el mundo, y un inconsciente, eso salta a la vista. Sin embargo, cuando era un usted más pueblerino, más primitivo, cuando parecía ser sólo un idiota, y no un idiota que ha leído un par de cosas, se le podía perdonar su tono provocador, ya sabe: si es tonto sin más me río su gracia, pero sí sólo parece tonto, los amiguitos de me mata defienden a su amiguito en plan taberna, ya sabe: “Jojojo, pero este quién es, jojojojo, ¿no había otro como él pero con más talento? Jojojojo”. Ya Doc, quieto parado que ya le veo venir: “Ellos vieron el talento en las moñigas de las vacas esas que andan por Madrid, y que no sabrían reconocer algo que no fuera otro olor”, diría usted. Pero, ¿no cree, querido Doc, que se pasa tres pueblos con la sensibilidad de esas personas tan humanas?
- No.
- ¿No?
- No. Verás Pedrito, ven, ven para acá, alma de pollo, que te voy a contar un cuento: Érase una vez unos tipos y unas tipas que escriben para que la gente lea sus mierdas. Cuando eres un tipo o tipa que pulula por ahí y se hace su club de coleguitas, pues vale, que se lean entre ellos sus truños de blogs y ahí que se pudran o se follen o tengan muchos hijos y varios divorcios, pero cuando te presentas a ese concurso, lo haces para que te voten y para que opinen sobre tu pútrido blog. Así que yo opino sobre sus truños, porque le dan premios a gente que no lo merece.
- ¿Y quién es usted para hablar así? Joder Doc, es usted un chulo, un soberbio, prepotente de los cojones, si es que casi hasta repatea cuando se pone así. Su gusto no es el gusto de los demás, su… su… puta vida no es el centro del universo, y la gente escribe y necesita ser escuchado y leído.
- Yo soy de los que no habrían escupido a la cara de Van Gogh. Sólo eso Pedrito.

(Silencio incómodo. Doc saca una moneda de su bolsillo y se la enseña a Pedro como diciendo: “Es la última que tengo y será una gran canción”. Gira la gramola. Suena la canción).

- Sonríe Pedrito, sonríe y baila aunque sólo muevas aire y carbono. Dile a un pulmón que bese al otro: aire fresco, le dice. Pedrito, esto es sólo un carnaval, un vodevil, y tú y yo sólo formamos parte de una comedia absurda que nadie va a cambiar. No somos nada, amigo mío, por mucho que lo pretendamos, estamos solos en un lugar en el que desesperadamente queremos no estarlo: nuestro tarro son naves espaciales de un solo habitante. Así son los blogs. Por eso me he rapado la cabeza: ¿crees que le gustaré así más?”

101. Crítica a Madrid me mata

2009-01-20T23:35:00.003+01:00

Enlace: Madrid me mata

“Baila nena, baila. ¿No oyes el bramido de la ciudad? Baila nena, mis pies se mueven como los del jodido Fred Astaire. Baila nena, sigue el ritmo: la noche es larga, viernes, y tengo pasta en el bolsillo y quiero arruinarme contigo. Joder nena, estás tan jodidamente buena que los jodidos ángeles del jodido puto cielo se tienen que hacer pajas pensando en ti, tú sabes: buscando su sexo entre arpas y un buen par de litros cervezas que les ayuden, porque la cosa no pinta bien.

Nadie habla así de ti, ¿verdad? Tus antros, tus copas, follando en los descampados o en los parques, en el asiento trasero de los coches, metiéndote la palanca de cambios con la misma furia con que tu lengua entra en mi lengua.

Y baila. Sí nena, baila, porque nadie habla así de la ciudad.

¿Quién querría hablar así de ti pudiendo ser poca cosa y nada votada por los que no tienen un pavo en el bolsillo para comprar la Guía del ocio?

Porque si quisiera saber algo sobre la ciudad, lo que publican los periódicos: los leería. Si quisiera saber donde están las exposiciones o los locales de moda, o donde ponen las putas y jodidas vacas que cinco o seis o siete años antes estaban en Bilbao, me compraría por un pavo esa mierda de Guía del ocio para tipos que pagan pasta por anunciarse, y que al menos me da una información más certera y veraz.

Claro que cuando algo es grande es fácil fardar de ello, como si tuvieras una de esas pollas de veinte centímetros, o un par de tetas de esas que no se caen cuando te quitas el sostén. Claro que con ese par de tetas sólo puedes ser muy joven, ya verás cuando envejezcas: tengo un colega psicólogo que se forrará a tu costa.

Cuando algo es así te sientes especial, como si una nena de veinte años cuyo padre es ministro y su madre pintora que expone en el Thyssen, paseara contigo, y te diera besos, sin lengua, en plena plaza Callao.

Sin embargo esa nena tiene un encefalograma más plano que tu pene cuando se corre medio segundo después de que su mano lo ha frotado: dios, tío, tenías tantas ganas.

Aunque esa nena no es más que otro blog tan del montón, que me sorprende la escasa masa encefálica de votantes que votaron Madrid me mata con la misma decadencia con que alguien habla de un derbi Madrid-Barça, como si no hubiera más ciudades en el mundo, como si no existiera nada en especial que no salga en las revistas y publicaciones de moda.

Y no debe de haberlas si nos encontramos con tanto tópico, tanta información intrascendente, tantas fotografías de la nieve en un Madrid que parece único, y no lo es: lo único es la nieve porque no cae así, no en la ciudad.

No desde el punto de vista de quien no tiene personalidad, de quien copia lo que ve, repite lo que oye, murmura lo que cree saber.

No te hablan de las borracheras, ni de los vómitos en el metro. No te cuentan que una vez en un restaurante te desplumaron: seis pavos por un bocata de calamares en Atocha, por una mierda de bocadillo y una cerveza que en cualquier otro lado del planeta te habrían casi puesto como tapa por dos pavos veinte.

Y naturalmente no hablan de la noche, de los hombres que te meten la lengua como si besar a un desconocido fuera como ver un clásico en los cines Doré, cuando los tarados hacían cola por ver a Kurosawa en versión original. No dicen que las mujeres más impresionantes son las mujeres más vacías. No dicen que si tienes una buena tarjeta, follas con modelos en una discoteca junto a la estación.

No. Para blogs como Madrid me mata la ciudad es una suma de ropas, un desfile de modelos que puedes ver en cualquier revista que devoras rápido en los retretes de cualquier bar mientras esperas que llegue la hora de embarcar. Y en la dársena de un autobús me pregunto donde están el resto de ciudades, quién se presenta a semejantes certámenes, porque si son los mismos que me escriben para que escriba una crítica de sus anodinos blogs, no me sorprende que el ciego sea el rey en el país de los necios.

Aunque eso no le hace rey ni harto de cocaína, por mucho que Sabina, Rosendo, Los Secretos, y quien sea, escribieran canciones sobre Madrid, porque si las escuchas bien: no son canciones sobre Madrid, sino canciones sobre una ciudad de gente que pierde cosas y que no se siente orgullosa de perder toda esa mierda de vida.

Toda una ironía para los que sólo ven el maquillaje en las canciones y en los poemas.

Así que nena, me muevo justo ahora, cuando tus piernas brillan sobre esos tacones. ¿Cuánto te costaron? Estás tan hermosa esta noche que me cortaría las venas por ti en la barra. Serás mi ruina, pero bailaré como el puto y jodido Fred Astaire, y hablaré de ti, mi ciudad, mi amante, mi zorra, las luces que se encienden y el frío que me hiela los huesos mientras espero el bus de vuelta a un lugar que no es un blog sin sustancia, y de cuyo nombre no quiero acordarme”.

100. Crítica a Más cuento que Calleja

2009-01-17T14:31:00.008+01:00

Enlace: Más cuento que Calleja

“Podríamos decir que existen tres clases de escritores:

Uno: Los que no valen ni para tomar por culo: no leen obras de calidad, apenas se asoman a mierdas que venden en las librerías, y su único vínculo con la literatura es aburrirnos con sus mierdas autobiográficas, comentar a saco en muchos blogs, tener más enlaces que arena en el desierto, y hacerse los ofendidos con tipos como yo.

Sin embargo, los chicos querrían tener mi cerebro, y las chicas querrían tener mi cerebro muy cerca de su vagina.

Dos: Los amantes de la literatura: estos leen de todo, clásicos, rarezas, algunas pestilencias malolientes para recordarles el aroma del buen gusto tras haber engullido su fétido hedor. Suelen escribir bien, son artesanos, pero no les pidas genialidad porque son repeticiones de lo que han visto y leído, y si bien su corrección es agua fresca en el lodazal de la blogosfera, no es auténtico arte.

En este caso los chicos se ríen con mi ironía, le dan codazos a quien tengan al lado y dicen: “Joder, qué cabrón, ¿has visto?”, y se despollan vivos. Y las chicas querrían tener mi cerebro muy cerca de mi lengua para hacer cine mudo en su vagina, haciéndose sonoro en su boca.

Tres: Los que usan la escritura como medio, no como fin: Al contrario que en el caso anterior, este tercer grupo, terriblemente minoritario, se pasa por el forro de los pelos de sus cojones, la literatura en sí. Como ya hicieron muchos artistas multidisciplinares, aunque se les conociera popularmente haciendo una sola cosa, ningún medio es absoluto, y cuando tienes tu cerebro lleno de tanta mierda que necesita ser vomitada, esta debe expandirse a través de muy diversos medios, de ahí que la escritura no sea algo molón y divertido, sino esa condena de la que habla Capote en su prólogo de Música para camaleones.

En este caso los chicos no dicen nada porque se sienten inferiores, aunque te admiran en secreto y ansían ser como tú. Y las chicas se creen que te pasas el día follando con modelos, como poco, así que se pasan el día masturbándose con tu nombre, tu cerebro, y tu lengua nadando como dedos en su vagina, aún más en secreto, que de todos es sabido que las chicas no se masturban nunca.

De este modo llegamos a Más cuento que Calleja, un blog del montón que ha sido elegido como mejor blog de cultura en ese tétrico concurso que convoca 20minutos, y que ya va por su tercera edición.

¿Por qué vota la gente cosas así? Sinceramente, ni puta idea: ¿alguien se ha preguntado alguna vez por qué un cromosoma, al soldarse, da lugar a la especie humana en vez de a un chimpacé, aunque haya quien no lo sepa todavía?

El asunto es que su blog, comparado con la cantidad de roña que hay por ahí, no es malo, e incluso diríamos que se corresponde a la segunda categoría de escritores. Sin embargo, no es mejor que cualquier revista correcta que te puedas encontrar en cualquier quiosco, como el Decora, Todomuebles, Caña y sedal, ya sabéis.

Su autor no escribe mal pero tampoco te descubre el mundo. Sus recomendaciones no despiertan mayor interés, casi como las mías cuando hablo bien de alguien, porque cuando hablo mal, allí que vais raudos y veloces, campeones, y honestamente: yo me preguntaría a qué lado del cromosoma soldado estáis.

Nuestro autor, cuando no está entretenido haciendo entrevistas más aburridas que una novela de Ana Rosa, escrita encima por ella, nos habla de vez en cuando de ciencia ficción, la descerebrada, la que hace de un género que podría ser un referente, una real porquería. Y si no, asomaos, morbosetes, a esta entrada, donde publicita una mezcla entre Crepúsculo y Gattaca, muy original recomendación, una perla, sí, voy a sacar ya mis ahorros para comprarme cien ejemplares.

¿Alguien me presta su palangana?

Claro que también se me ha caído una lagrimita al ver a viejos conocidos como La Oruga o El peregryno por ahí referenciados, y esa infame revista llamada Ícaro incombustible a la que le debo una crítica mordaz y canalla, y más en especial a un no menos infame y patético escritor que sale en su número dos al que le tengo el ojo, mal de, echado, por la mierda que hay ahí editada.

En resumen: blog prescindible, misteriosamente votado, aburridamente correcto en todo, esencia de la cultura (no confundir con ser culto), y donde la sustancia de este concurso debe de ser la máxima aquella de La bola de cristal: Solo no puedes, con amigos, sí”.

99. Crítica a Scortum

2009-01-13T23:24:00.007+01:00

Enlace: Scortum

“Conozco un chiste popular: Un tipo con una copa en la mano se acerca a una mujer a la que quiere conocer. Bebe un par de tragos, enciende un cigarrillo, y cuando se siente seguro, se dice a sí mismo: Di tu nombre, y dirá tu nombre. Se lo repite un par de veces mientras le da un par de caladas seguras a su pitillo, mezclado con alcohol y la música que siente tronar con las guitarras rugiendo una canción de amor que estremece su esperanzada entrepierna.

Junto a ella, el tipo se sube las gafas, y moviendo su rodilla derecha, como ya hiciera en los ochenta cuando escuchaba aquellas mierdas de Rick Astley, le dice: - Hola-.

Ella le mira como si le escupiera en seco, como algunas lavanderías.

-¿Bailas?-, le pregunta.

-No-, responde con navajas que le quitan la pelusa de su adolescencia a tirones de perdigones.

-¿Y eso?-, vuelve a preguntar alucinado, sin rendirse todavía, incrédulo, y evidentemente idiota.

-Eso… es mi amiga y tampoco baila, capullo-.

No sabemos que es de ese tipo, sólo que ha hecho el ridículo y que todo el mundo se ríe: imagino a ese tipo iluminado de improviso por un foco tan blanco que sólo se ve a sí mismo en el escenario: no escucha otra cosa que las sombras que le rodean, decenas, centenas, millares, riéndose.

Y su risa atraviesa el tiempo y hasta dos o tres cuadros de Rembrandt.

Esa risa de esas sombras me recuerda a lo que me reí leyendo las libertinas y mediocres aventuras, ausentes de todo talento literario, de una bloguera aún más engreída que yo.

Blog supuestamente erótico, donde lo único verdaderamente tórrido se oculta en saber si de verdad está tan buena como dice, se preocupa más de la RAE que de ser una contadora de historias.

Más obsesionada por las rarezas, o por pretenderse libertina y rompedora, matizar una ironía que su falta de talento le hace remarcar, para los “torpes” que no la “capten” en su “verdad” tan “rompedora”, Power (Austin, para los que no hayan captado mi ironía, que no verdad, rompedora, que no embriagadora).

Me la imagino de improviso en ese escenario imaginario, diciendo al público anodino que la visita: Pero, si soy una escritora, ¿no sientes pasión por mi literatura, por el desliz con que quiero precisar toda la terminología erótica amparándome en la RAE aunque me pase por el lino de mis bragas la sintaxis que me lleve a escribir algo verdaderamente erótico en vez de una imitación de lo que en teoría lo es?

-No-, diría un hombre, suponiendo que un hombre tenga la inteligencia como para conocer las artes de la sutileza y la ironía.

-¿Y eso?-, diría ella espantada, pero sin rendirse.

- Eso es mediocridad, y si te han votado en 20 minutos es por tus melenas rubias y por la vaga esperanza de conocerte en la cama. Si hubieras escrito, exactamente lo mismo, con el nombre de un hombre, no te habría votado ni Boris Izaguirre.

Así que escucho las risas, todas las risas: este blog es una comedia. En realidad: un chiste popular”.

Diálogos absurdos: 8

2009-01-02T14:58:00.001+01:00

“- Ha muerto el año.
- Muy agudo Pedrito: estamos a punto de entrar al harem gratuito donde te hacen las mejores mamadas y lo único que se te ocurre decir es que ha muerto el año. Sí señor, muy agudo.
- Lo agudo sería que volviera a escribir críticas. ¿Cuántas críticas ha escrito últimamente? Creo que se está oxidando.
- Toca Pedrito, toca. Dime, Pedrito, dime. ¿Esto es oxidación?
- No joda Doc, que parece usted Agustín González en La corte del faraón.
- ¿En dónde? ¿Eso es un prostíbulo que desconozca?
- Si va a seguir escribiendo diálogos así he de decirle que me aburro. ¿Dónde está usted? ¿Acaso envejece, se hace tan mayor que pierde la agudeza?
- Pedrito, cuando lees tanta mierda lo único que te queda es charlar del tiempo.
- Usted es un bastardo, no puede huir de eso.
- Dame un puro.
- ¿Un puro?
- Sí, un puro, de fumar, no tu nabo. Joder Pedrito, que no soy marica, ¿por quién me tomas, por absurdo?
…
…
…

- Sí, eso es: un buen y jodido puro para fumarlo a la salud del año muerto. ¿Te he dicho que estoy sin blanca Pedrito?
- Doc, me hace robar comida en los grandes almacenes, y salimos corriendo de todos los prostíbulos porque ya no nos fían ni los alcaldes.
- Mierda, no tenías que ser tan explícito. ¿Entramos a este garito? Dicen que ponen buena música y que hay buen sexo, ya sabes, maduritas divorciadas hambrientas de hombres de verdad. El año se ha terminado Pedrito, venga, convirtamos en realidad el sueño de la blogosfera: follemos como si mañana se fuera a terminar el mundo. Pero no seamos cobardes, no dejemos para el último día el polvo que deseamos desde el primero, no calentemos motores aquí, en la oscuridad donde las fantasías se revelan y no son más que eso: fantasías a la luz de un flexo a escondidas del marido ausente. No prediquemos con el ejemplo, seamos auténticos, no nos escondamos en patéticas entradas de blogs mediocres que hablan de amor a personas a las que no verán en la puta vida. Comamos coños, pasemos una noche bebiendo, erectos como caníbales. ¿No somos eso, Pedrito, animales que construyen ciudades para huir de su naturaleza? Vamos, entremos, la noche es tan joven que parece una adolescente: sus manos tan blancas que parecen de luna. A la mierda todo, a la mierda el puto año que ha muerto: ojalá se pudra. Porque nada dura, ni siquiera esta noche: las críticas se olvidan, la gente viene y va. Así que me fumo este puro y entro donde los alcohólicos duermen la mona, los impertinentes dicen groserías y hasta dios folla con fulanas”.

Diálogos absurdos: 7

2008-12-09T22:17:00.001+01:00

“- ¿Dónde vamos?
- Lejos Pedrito, nos vamos lejos: coge todo lo que tengas o lo que puedas cargar.
- ¿A descubrir nuevos y extraños mundos?
- A descubrir dónde se hunde la tierra, ver el nacimiento de cataratas vertidas del revés, perdernos en nieblas que enloquezcan a los creyentes. ¿No sabes? Hubo un loco que creyó que la tierra era redonda: soñó con Sísifo, y con el palo de Arquímedes clavándose en la tierra como el cuello de Ian Curtis al vacío. Y yo creo que la tierra es plana, y que vayas donde vayas todo lleva al mismo callejón sin salida donde los gángsters ajustaban cuentas.
- A veces creo que crees que todo está vacío.
- Pedrito, a veces creo que ves héroes en la oscuridad.
- Y yo creo, Doc, que tienes demasiadas cosas y que cuánto más tienes más cuesta dejarlo todo atrás. Arrójate al vacío: renuncia. Lo que buscas no es más que una ramera que te azota con balas que no matan. Olvida todos esos libros, todas esas películas. Mejor aún: quémalo todo. Las cosas así no tienen valor. Ni siquiera el amor lo tiene: un día lo tienes, al otro estás solo en la parada de autobús saludando las medias de Marilyn que esperan a Don Murray.
- Debería morir con 29. ¿Conoces aquello de las estrellas del rock?
- No.
- Morir a los 29, dejar un puñado de textos. ¿No sabes? Cuando mueres dejan de envidiarte: los mediocres ya no tienen que soportar tu mirada, ya pueden hablar de ti, lamerte lo que nunca lamieron en vida porque eras demasiado para ellos. Te conviertes en una podrida leyenda.
- ¿Eso crees de ti?
- Eso quiero que crean. ¿Tú qué crees Pedrito?
- No gran cosa, Doc. Sé que caminamos, que estamos yéndonos, donde los dioses se hunden en faraónicas siluetas rotas por la arena.
- Tienes vena de poeta Pedrito, deberías escribir mi biografía.
- ¿Nos vamos Doc?
- Aunque arda Roma, aunque se queme la historia de Europa, aunque arda la blogosfera.
- ¿Aunque se queme el mundo?
- Aunque siga leyendo mierdas Pedrito. En algún lugar está Shangri-Lá, y pienso fumarme un puro mientras bebo el mejor coñac que se pueda comprar cuando llegue allí.
- Larguémonos Doc.
- Detrás de mí, Pedrito.
- Siempre Doc.
- Siempre”.

Diálogos absurdos: 6

2008-12-05T18:30:00.001+01:00

“- Jajajajajajajajajaja…
- Doc, ¿qué te pasa?
- Jajajajajajajajajajajaja…
- ¿Qué? ¿Qué? Oh, eso, ¿qué es eso?
- Jajajajajajajajajajajajajaja…
- ¿El periódico? ¿Te hace tanta gracia el periódico? ¿Sale acaso la duquesa de Alba posando desnuda como Ana Obregón y haciendo muecas con sus morritos de Mick Jagger?
- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaa…
- Tío, me estás matando, estás loco, tarado, ido, majara, perturbado. A ver, suelta, coño, déjame ver…
- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa…
- Leamos: “Un bloguero que decía escribir poesía sentimental recibía una media de cien comentarios al día, casi todos ellos de cuarentonas que sólo ven el pene de su marido una vez cada dos meses, y en sábado donde no se emitiera fútbol, se decidió a escribir la siguiente nota: -Agradezco todos los comentarios y me siento adulado, sin embargo, no entienden mi obra, ninguno habla, de hecho, de mi obra, que busca algo más que lectores que quieren a su vez ser leídos y a su vez adulados: ruego, por favor, comentarios inteligentes-. El bloguero, un mes después, abatido, cerró el blog porque dejaron de comentarle”.
- Jajajajaajjaajajajajajjajaajajjaajjajajajjajajajajajjajajajjaajja…
- Ja… jaja… jajaja… jajajajajajajjajajjajajjjajajajjajajjaajjjajaajjaajajaajjajaja…”

Diálogos absurdos: 5

2008-11-30T09:35:00.002+01:00

“- Se me ha ocurrido algo muy gracioso.
- ¿De veras?
- Sí.
- ¿Y me lo vas a contar o tengo que ponerme minifalda, tacones, quitarme las bragas y el sujetador, para que lo hagas?
- Ha sido como una epifanía: he visto la nueva novela de Salinger sobre las estanterías de una gran nueva y flamante librería. Le he visto saliendo de su cubil de eremita, de su maldito bosque donde se intercambia epístolas vía paloma mensajera con Whitman. Se ha puesto un traje, y ha desempolvado su corbata. Se ha mirado al espejo por vez primera en treinta años, ha ido a un famoso estilista marica de Nueva York (que en realidad es hetero, aunque guarde celosamente su secreto) que le ha dicho que estilo Robinson no se lleva este año. Le ha dejado demasiado joven para su edad, que es lo que se lleva. Ha salido de su cabaña, de la vida agreste, y se ha hundido en el ruido, en lo gris: la ciudad. Ha visto en los escaparates la portada de su nuevo libro: no llevaba ningún cuadro prerrafaelita, ni nada relacionado con el realismo norteamericano y la soledad de Hopper: estaba su retrato, en blanco y negro, sonriente, aún más joven para su edad. Ha entrado, discreto, irreconocible. Coge un ejemplar de la estantería y lo abre por su prólogo donde se dirige a su público, fiel y devoto, amante lector, para decirle que lamenta mucho no haber publicado en estos años, que su único pretexto consiste en que la vida real le tenía absorbido, y que ya está aquí, entre nosotros.
- Salinger haciendo todo eso, escribiendo ese prólogo que me haría quitarme los tacones para clavárselos en lo que quede de su glande... ¿cómo un bloguero que tras unos días sin publicar nada tiene que escribir la primera imbecilidad que se le ocurre, creyendo que lo que escribe es tan interesante como la novela de Salinger?
- ¿Verdad que es gracioso?”

Diálogos absurdos: 4

2008-11-28T21:45:00.002+01:00

“- Te veo apagado.
- Soy un fracasado.
- ¿Por qué? Todos creen que eres un buen escritor, algo tiránico y macarra, un poco cínico hijo de la gran águila, pero terriblemente bueno. Muchas nenas se mojan las bragas contigo, hasta las que no entienden que pene y polla en el fondo son una misma cosa. Hay incluso quien cree que tus opiniones merecen la pena, lo que me sorprende, porque eres un prepotente.
- ¿Y qué consigo con eso?
- Nada, supongo. Alimentar a los idiotas que buscan carnaza, y a los que sueñan con que alguien inteligente comente en sus blogs, porque están cansados de los aduladores de tres al cuarto que sólo dicen gilipolleces.
- ¿Ves?: soy un fracasado.
- ¿Entonces no eres un buen escritor?
- Soy una puta real mierda, y como vuelvas a llamarme escritor te meto todas mis críticas por el culo.
- Oh. ¿Sentiré placer?
- No.
- ¿No?
- No.
- ¿Y qué sentiré?
- Dos cosas.
- ¿Sólo dos?
- Sólo dos: abrirás el puto maletero del coche, verás a alguien con una mordaza, con los ojos abiertos como el culo de un adulador, sin piernas y sin manos, y le dirás que te has tomado tantas molestias en que deje de sangrar y que la dejas viva por dos razones: Quieres que ruede ladera abajo como una croqueta humana. Le dices que por mucho que se le haya mojado el coño leyendo a Céline, sería incapaz de ver uno moderno ni aunque gritara su jodido nombre en su jodida cara, porque busca las mismas convenciones estéticas que cualquier otro cretino con aires de grandeza. Y le dices que lo cuente todo, que no se deje ningún detalle. Y dirá que ha sentido dos cosas, sólo dos malditas y jodidas cosas: decepción, y asco”.

Diálogos absurdos: 3

2008-11-27T20:48:00.001+01:00

“- ¿Qué haces Doc?
- Escribo.
- ¿Qué?
- ¿A ti qué te importa?
- Queremos saber. Puede que te estés volviendo viejo, y gastado, y esa clase de paleto que siempre fuiste.
- ¿Paleto? ¿Tú quién eres, el jodido tío Pío?
- Pfffrrrrrrr. Lo que sé es que tú no eres Johnny Farrell. Das todo el aspecto de paleto.
- ¿Un paleto te daría treinta pavos para que te pagues unas putas?
- Pffffrrrrr, un paleto pensaría que en las putas hay más belleza que en el estercolero de un bloguero medio.
- ¿Y no es así, “tío Pío”?
- Pffffrrrrrr. En realidad, todo depende del dinero que tengas para ir con una buena puta, y por treinta pavos, sólo se puede aspirar a un polvo con el mismo encefalograma plano de un bloguero sentimental, paleto”.

Diálogos absurdos: 2

2008-11-26T22:18:00.000+01:00

“- Me estás liando.
- ¿Yo?
- Tú. Me estás liando: has vuelto, dices que eres un crítico, y no criticas ni la marca de detergentes de una gran superficie.
- ¿Eso te lía?
- Me lía que no estés mirando mi escote, o mis piernas, o que no quieras meterte debajo de mi falda.
- Me gusta fumar este puro y beber de esta copa: ¿has probado a no tragarte el humo, retenerlo en la garganta, expulsarlo por la nariz?
- No.
- Ven, te enseñaré: sólo tienes que tocar mi saliva en el extremo de este puro, cerrar los ojos, aspirar despacio, pero sin fuerza, retenerlo todo en tu lengua, no tragar. Algo de mí ya está en ti. Y ahora: bebe de mi copa, por el lado del vaso que antes he tocado, siente el alcohol empujando el sabor del humo que ya no está en tu boca, y respírame”.

Diálogos absurdos

2008-11-25T23:37:00.001+01:00

“- ¿Qué te llevarías el día de tu muerte?

- Una cerveza y un beso.

- Lo de la cerveza lo entendemos todos, pero: ¿el beso?

- No lo sé, supongo que no tiene sentido. ¿Tú tienes sentido?

- Yo hago las preguntas, quizá eso me dé sentido.

- Yo escribo tus preguntas, esto es absurdo.

- ¿Lo es?

- ¿El qué?

- Absurdo.

- Sí.

- Entonces dame una cerveza.

- …

- Y bésame”.

Sin título

2008-11-24T23:52:00.001+01:00

“Nada tiene sentido. Regresé por un motivo, y nada tiene sentido, y ahora, al borde de la misma muerte, me pregunto dónde queda todo, qué sentido tiene.

Nada, me digo, nada tiene sentido, todo es una comedia.

Es hora de morir”.

Anoche conocí al Doctor Futuro

2008-11-16T22:52:00.001+01:00

“Anoche conocí al Doctor Futuro. Iba con botines, pantalones de cuadros y camisa blanca por fuera de los pantalones. Pelo corto como un misterio, barba de cuatro días, una copa en la mano.

- Bebo desde antes de que fueras escritor. Una mala mujer dicen. Una mala racha, dicen otros. Otros directamente creen que estoy loco. Bebo desde que el cielo es rojo y la noche tan blanca como los dientes de una puta: exceso de semen, dicen, tragan tanto que sus dientes nunca se pudren.

Anoche el Doctor Futuro se encerró en su biblioteca. Se escuchó una carcajada.

- Alejandría me besaría el culo si me viera mear sobre sus novelas y poemas, toda esta putrefacción que se vende cara, tapa dura como mi polla, en grandes almacenes.

No vi sus libros, me dieron una copa de vino y me hicieron respirar. Parecía un loco gritando que su polla tenía más valor que toda la literatura junta.

- ¡Mi polla estará junto a la de Rasputín! Y mi semen cruzará el tiempo.

La puerta se abrió. Un hombre despeinado me miraba a los ojos con una copa en la mano. Señaló detrás de mí: una puerta abierta y un mayordomo con cara de Lee Van Cleef de guante blanco me indicaron el camino. Apuré mi copa, caminé despacio sobre alfombras persas sacadas de un cuento de las mil y una noches.

Me pregunté de dónde salía todo ese dinero, de dónde nacía tanta opulencia.

- La decadencia me fascina: somos hijos bastardos del ozono y la ciudad, imbéciles criados en las trincheras del placer. El dolor no debe existir, la verdad es un cáncer. Eso somos: hijos bastardos de Venus, canciones huecas en un cementerio donde suenan conciertos con olor a lluvia oscura.

Vi entonces los trofeos: ropa interior de mujer teñida de colores imposibles, más libros, películas olvidadas, vinilos comprados en mercadillos de ocasión cuidados con el celo de un coleccionista de mariposas.

- Todo esto no es más que historias que nunca sucedieron, el paritorio de la modernidad, el fin de todo, y el principio de cuentos imposibles que nunca serán soñados.

Se sienta en un sillón forrado de terciopelo. El mayordomo llena mi copa: bebo despacio escuchando el bramido del silencio buceando en el cristal.

Algo ha cambiado, algo es distinto.

Anoche conocí al Doctor Futuro. Su camisa era de seda y sus modales soñaban con la muerte del siglo XIX. Bebía incansable. Nunca le cambiaban la copa. El mundo entonces se detenía como en un videoclip de los ochenta. Alguien hablaba por una emisora local de radio, me volvían a llenar la copa, ya nadie me miraba.

¡El siglo XX! Gritaban. Todo parecía querer cambiar, el pasado se convertía en futuro, y con él, el olvido, y antes, la muerte”.

Diálogos imposibles: Cris

2008-11-12T23:20:00.006+01:00

“Jeffrey “Doc” Spaulding: Soy un famoso crítico.

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Ay Doc, no sea usted tan modesto, no le pega.

Jeffrey “Doc” Spaulding: Lo único que no me pega es el sombrero mejicano que me he puesto para la ocasión.

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Jajajajajaa… No pierdes tu sentido del humor, y debes saber que me haces sentir terriblemente halagada con tus atenciones.

Jeffrey “Doc” Spaulding: ¿Halagada? ¡Deberías sentirte más húmeda que Tarzán el día que descubrió a Jane! ¿O era al revés? ¡A quién le importa! Tantos años viendo monas el día que vio una mujer su glande parecía el océano Índico. Pero no hablemos de los demás, hablemos de nosotros. Sólo importamos tú, yo y la luz de la luna. De hecho, tu rostro me recuerda a la luna, tu pelo me recuerda a la luna, tu boca es como la luna… ¡ponte un bigote para que te reconozca!

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Jajjajajajaa… que gracioso que eres Doc, aunque eso se lo dirás a todas.

Jeffrey “Doc” Spaulding: Es cierto, se lo digo a todas, aunque las demás me dan una patada en los huevos cada vez que digo hablo de su bigote, entonces apagan la luz y me piden sexo directamente, y sin preservativo. Ay, chiquillas, cómo adoran sentir mi pene desnudo entre sus piernas.

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Eso lo dirás por las que pagas, Doc. Una mujer de verdad se deja más seducir por el romanticismo, la luz de unas velas, una cena con la persona a la que amas, lentas caricias que ensalcen las virtudes de los amantes, besos amatorios que endulcen como pasteles la noche de amor, y por supuesto, el matrimonio.

Jeffrey “Doc” Spaulding: ¿El matrimonio? ¡Depílate el bigote! Quiero ver la luna y esnifármela.

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Jajjajajajajaa… ay Doc, te hace falta una buena mujer que te lleve por el camino adecuado. Y has de rezar.

Jeffrey “Doc” Spaulding: Mierda, cada vez que me pongo romántico me sacas la estampita de la virgen del mismo modo que Van Helsing le saca el crucifijo al conde Drácula. ¿Qué razón hay para que me puedan interesar tus estampitas?

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Son un timo.

Jeffrey “Doc” Spaulding: ¡Lo sabía!

Mrs. “Cris” Rittenhouse: ¿Follamos entonces como locos desquiciados? Me muero por que me humedezcas hasta los recuerdos.

Jeffrey “Doc” Spaulding: ¡Por dios santo…! ¡Noooooooo!

Mrs. “Cris” Rittenhouse: Ohhh… Doc… Vaya… ¿Y eso?

Jeffrey “Doc” Spaulding: ¿Eso? Eso sí es mi tipo… Me importa una mierda si está buena o si me hace vomitar cada vez que me habla de sentimentalismos bastardos… ¡Tiene dinero!"

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El burdel de Lord Doc

2008-11-08T10:37:00.002+01:00

“Me he emborrachado en tantos burdeles que he olvidado sus nombres. Me he despertado, sobresaltado, en medio de la madrugada, con una resaca que tumbaría a mil elefantes con los bolsillos más vacíos que tu cerebro.

¿Has llorado por mí?

Tus días de masturbarte a solas han sido demasiado a solas. No tenías en quien pensar, acobardada en tu casa, con tus jazmines y tu perro, con tu marido y tu juventud reventada como una espinilla.

A veces quieres sentirte rebelde, y decirle que esta noche será tu esclavo. Pero te ríes, nerviosa, sabiendo que eso nunca sucederá. Sueñas entonces conmigo: tu muso salido de una buena canción y una taberna, el hombre que nunca tendrás, tu sueño más recóndito.

Soy malo, y eso te gusta, te dispara, pone una bala en tu sien: morirías por gritar mi nombre borracha de mi semen.

Estoy entre tus piernas, balanceándome entre el bien y el mal.

Gimes tan lejos que nadie te oye.

Me he emborrachado en tantos bares como putas he follado, y me he reído de toda esta putrefacción, y he soñado con veros en una orgía: la jodienda de los desconocidos gritando un nombre, mi nombre, como fugado en la niebla, dicho en voz baja, escrito en una nota que pasas de pupitre en pupitre.

Y mientras me he follado a tu mejor amiga, a tu hermana, a tu madre. He visto el infierno y tiene más inteligencia que tú.

Algo va a arder, y no serán tus bragas. Eso sólo caerá, solo, deseando que mi lengua se ahogue entre tus piernas.

Nena: he vuelto”.

Noticias frescas aunque vengan del NO+DO

2008-07-05T23:37:00.003+02:00

Tras los asombrosos ejercicios gimnásticos vistos en la muy española Universidad de Gijón, los jóvenes estudiantes guardaron un minuto de silencio por el que fuera crítico irredento de esta nuestra blogosfera.

Su estado de salud, tan precario como su resistencia a la muerte, le reduce apenas a un experimento comatoso cuyo encefalograma es igual al de un seguidor de la prensa rosa o, lo que es lo mismo, de Karmele Marchante o del desviado Jesús Mariñas.

La Maestranza de Sevilla, en un alarde de gratitud y devoción por el gran borracho y putero de esta nuestra sociedad moderna, anunció con estupefacción el nacimiento de dos tarados aún mayores que este nuestro afamado, adorado, y deseado sexualmente, crítico.

El Capitán Absurdo y el Profesor Supongo, deudores de este nuestro crítico más nacional, y tras la muerte definitiva de todo crítico en esta aburrida blogosfera, toman el testigo de tan siniestro destino en: El blog de la risa y el olvido.

Nacido desde las entrañas de la locura y algún desaire poco amistoso con las fuerzas del orden y seguridad del Estado, nos hemos visto obligados a beber a la salud del Doctor y desear, con todas las ganas con que toda una nación, y todos los países de habla hispana, tienen, para que critique a tan ridícula propuesta de estos desquiciados.

Al grito unánime de: “¡Ahí se mueran josdeputa”, ellos nacen, oímos canciones de Bonnie Tyler, encojemos los hombros, y decimos: “El mundo está loco, ponme otra copa para girar a su son”.

Visiten nuestro bar.

NO+DO: Últimas noticias

2008-05-27T07:18:00.002+02:00

“Internautas, blogueros todos, tras engullir varias botellas de vodka robadas de la licorera personal de Bakunin, fumarse la mitad de la droga incautada por la bofia de Coslada, y de retozar con todas las enfermedades de las putas de carretera, el Doctor ha caído en un coma profundo.

Fuentes cercanas al irredento crítico, afirman que no había nadie cercano a él, con lo que concluimos que era una de sus fanfarronadas y que sencillamente se limitó a beber y a beber y a beber, sin peces en el río, imitando aquella película de Nicolas Cage, pero sin puta, cayendo en el sueño profundo más solo que un single de Jesulín de Ubrique puesto a subasta pública.

Se especula acerca de la posibilidad de que quisiera meterse cicuta entre pecho y espalda gritando que era un incomprendido como Sócrates, sin embargo, confundió el bote mortal por uno de linimento Sloan, causándole un collage futurista en su estómago, producto de su mezcla con el abuso del alcohol y una lata de fabada caducada, de manera que lo dejó fulminado en el suelo con una sonrisa de oreja a oreja que dibujaba un “Que os jodan, mamones” en bonitos colores topacio.

Ingresado en un lugar no confirmado cercano a Chernóbil, reposa el cuerpo incorrupto del que fuera célebre y erótico Doctor.

Internautas, blogueros todos, esperemos que en el infierno encuentre su paraíso.

Fin del noticiario”.

El burlador de mitos

Diálogos absurdos: 27

Diálogos absurdos: 26

Diálogos absurdos: 25

Diálogos absurdos: 24

Diálogos absurdos: 23

Diálogos absurdos: 22

Diálogos absurdos: 21

Antonio Ozores: el hombre que me hizo reír

Diálogos absurdos 20: Sobre críticas al chat y el porno en la radio con nombre de whisky

Diálogos absurdos 19: Siempre en la radio con nombre de whisky

Diálogos absurdos: 18. Seguimos en la radio con nombre de whiskey

Diálogos absurdos: 17, en la Radio con nombre de Whiskey

Diálogos absurdos: 16. El cóctel de Cris, en la radio con nombre de whiskey

En la radio con nombre de whiskey

107. Crítica a Las aventuras en el planeta azul

Esta noche, en la radio con nombre de whiskey...

De aquí a la blogternidad

En la radio con nombre de alcohol que besa una virgen

El día que los elementos retrasaron una semana el día que Doc se quedó en la radio

El día que Doc se quedó en la radio

Doctor en la radio

106. Crítica a Anecdotario del rock

Diálogos absurdos: 15

Diálogos absurdos: 14

105. Crítica a Cartas de la historia

104. Crítica a Letras traducidas

Diálogos absurdos: 13

Diálogos absurdos: 12

El despotismo sentimental

103. Crítica a Glup 2.0

Diálogos absurdos: 11

102. Crítica a Hiperbreves S.A.

Diálogos absurdos: 10

Diálogos absurdos: 9

101. Crítica a Madrid me mata

100. Crítica a Más cuento que Calleja

99. Crítica a Scortum

Diálogos absurdos: 8

Diálogos absurdos: 7

Diálogos absurdos: 6

Diálogos absurdos: 5

Diálogos absurdos: 4

Diálogos absurdos: 3

Diálogos absurdos: 2

Diálogos absurdos

Sin título

Anoche conocí al Doctor Futuro

Diálogos imposibles: Cris

El burdel de Lord Doc

Noticias frescas aunque vengan del NO+DO

NO+DO: Últimas noticias

Sobre La piedad

Todas las cosas bellas

Gérald y Lakmé

98. Diario de una enfermera

97. Crítica colectiva: Cabeza de tapa y El blog embotellado

96. Verdadera seducción 2.0

95. Al refocile to rock

94. Las letras dormidas

93. Crítica a La creciente, de Juan Carlos Herrera

La muerte de las ideas

92. Crítica a blogs de famosos: Diario de Marta (Sánchez)

91. Porno Gafapasta

La calle y la lluvia

90. El blog de Ironcita

El cementerio de elefantes

La muerte de las ideas

La propia mafia

89. Crítica a blogs de famosos: El blog de Fernando Sánchez Dragó

88. Los profetas distantes del arte flamenco

Conversaciones con la Navidad

87. Fotografías comunes

86. Asuntos universales

I concurso de relato breve "Alea Iacta Est"...

85. El arte de la ficción

Conversaciones con un bloguero imaginario

Sobre héroes y villanos

84. Los manieristas

83. Recónditos cómics...